Blagues

[bilou]

Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ??
le cendrier c'est pour des cendres
la théière c'est pour mon thé...

[mal]

Chez le dentiste:
. Docteur, qu'est-ce que je peux faire avec mes dents jaunes?
. J'sais pas moi, mettez une cravate marron.

[JC]

Blague dégueue... Pardon!

Un jeune marié qui est en voyage de noces, a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale...Et tu sais combien j'aime la pêche.
- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées...Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...

Une autre

A la fin d'un repas bien arrosé entre des couples amis, une dame un peu éméché s'écrie:
-Et si on faisait une partouze?
Le groupe
-Oh oui! Oh oui! une partouze...
Quelqu'un éteint la lumière et très vite on entend des bruits de tissu froissé, des grincements de chaises et les premiers soupirs.
Au bout de 5 minutes la lumière s'allume sur un imbroglio de corps à demi dénudés et un gars se plaint::
-Non! Ça va pas les mecs! Il faut qu'on s'organise.
Des protestations fuses..
-Eh organise toi tout seul et éteins moi cette lumière.
Un quart heure après la lumière se rallume et le même type s'écrie:
-Non ça ne va vraiment pas. Il faut absolument qu'on s'organise.
Là les injures fusent de partout.
-La ferme! Tu fais chier. Éteins ça et fous nous la paix.
Vingt minutes après le même type allume la lumière et proteste vigoureusement en s'écriant:
-Il y en a mare! Je me suis fait sodomiser 3 fois...j'ai fait 2 fellations... il faut absolument qu'on s'organise.
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[JC]

Le propriétaire d’un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion.
Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans.
Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :
"Je n'irai pas par quatre chemins : Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs. Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute ! "Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet. Qui veut commencer ? "
La blonde dit : "moi j'y vais." >
Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde. Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue,montrant son corps superbe. Le lion s'arrête immédiatement ! Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment ! Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
" Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "
Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
" Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ? "
Et l'homme lui répond :
" Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion !
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[JC]

Jésus (avec un peu d'humour)

Il y a 3 raisons de penser que Jésus était Noir :
1) Il appelait tout le monde « mon frère »
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n'a pas eu un procès équitable.

Mais il y a aussi 3 raisons de penser qu'il était Juif :
1) Il a repris l'affaire de son père
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu.

Et aussi 3 raisons de penser qu'il était Italien :
1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin à tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive !

Il y a aussi 3 raisons de penser que Jésus était Californien :
1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
2) Il aimait marcher pieds nus
3) Il a lancé une nouvelle religion.

Et aussi 3 raisons de penser qu'il était Tzigane :
1) Il n'a jamais travaillé
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation.

Il y a aussi 3 raisons de penser que Jésus était Publicitaire :
1) Son livre est nº 1 au hit-parade depuis sa parution
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit !

Mais il y a surtout 3 bonnes raisons de penser qu'il était socialiste :
1) Vu l'histoire des pains et des poissons: il partageait facilement le bien des autres
2) Il faisait croire aux lendemains qui chantent
3) Ses potes l'ont laissé tomber à la première occasion.

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[El Famoso]

Et aussi 3 raisons de penser qu'il était Italien :
1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin à tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive !

Ca c'était un peu moins vrai sur la fin.

Y en a quelques unes vraiment bonnes, merci JC.

[youtube]http://youtu.be/Tp9JMvhup98[/youtube]

[awaremannn]

3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu.

c'est d'ailleurs le seul mec qui a déchiré un hymen depuis l'intérieur...

désolé

[JC]

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- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !
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Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande :
- Tu regardes quoi ?
- Répondre : la poussière.
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Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.
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Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !
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-Chérie ! Chériiiiiiie hurle-t-il au sommet de l’orgasme.
-Ne crie pas si fort dit sa femme
-Mais c’est que tu me rends fou de plaisir…
-Oui mais tu me réveilles.
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Le lendemain le mari décide de se venger.
Au bord de l'orgasme sa femme hurle:
"Chéri! Dis moi quelque chose de sale"
et le mari répond:
"la suisine, la salle de bain, le séjour...
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Au tribunal, le juge interroge le prévenu :
- Reconnaissez-vous avoir traiter cet homme de crétin ?
- Je ne me souviens pas, mais plus je le regarde, plus j'ai l'impression que c'est bien possible.
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Au tribunal, le juge interroge le prévenu :
- Quelle est votre profession?
- Inventeur M.Le Président
- Qu'avez-vous inventé?
- Rien M. le Président, je cherche.

[awaremannn]

Au tribunal, le juge interroge le prévenu :
- Quelle est votre profession?
- Inventeur M.Le Président
- Qu'avez-vous inventé?
- Rien M. le Président, je cherche.

y en a une autre qui ressemble un peu :

- Quelle est votre profession?
- Chercheur M.Le Président
- Dans quel domaine?
- Chercheur d'emploi M. Le President.

[JC]

Pour la première fois dans ma vie, je suis allé à la mosquée...
J'ai vu, pour la première fois de ma vie, un prêche de l'Imam Mohammed
Je suis assis là, il vient à moi, met ses mains sur ma tête et s'exclame d'une voix forte: « TU VAS MARCHER !!! »
Je lui réponds que je n'ai aucun problème de motricité.
Il ignore ma remarque et hurle encore d'une voix encore plus forte: « TU VAS MARCHER !!! »
Là je refais une tentative pour lui expliquer que je n'ai aucun problème de marche, mais en vain....
Il répète de plus en plus fort : « TU VAS MARCHER !!! »
Après la prière, je suis sorti et que pensez-vous qu'il c'est passé?
On m'avait piqué mon vélo !!!!*
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[Pastis Rosé]

Pour la première fois dans ma vie, je suis allé à la mosquée...
J'ai vu, pour la première fois de ma vie, un prêche de l'Imam Mohammed
Je suis assis là, il vient à moi, met ses mains sur ma tête et s'exclame d'une voix forte: « TU VAS MARCHER !!! »
Je lui réponds que je n'ai aucun problème de motricité.
Il ignore ma remarque et hurle encore d'une voix encore plus forte: « TU VAS MARCHER !!! »
Là je refais une tentative pour lui expliquer que je n'ai aucun problème de marche, mais en vain....
Il répète de plus en plus fort : « TU VAS MARCHER !!! »
Après la prière, je suis sorti et que pensez-vous qu'il c'est passé?
On m'avait piqué mon vélo !!!!*
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Aie.
Celle là par contre elle est bien à chi**.

[JC]

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre.
En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans l'unique chambre à coucher.
-Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher?
-Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
-Mais votre servante, où couche-t-elle ?
-Dans le lit, nous avons un gros chien bien dressé et il couche entre nous deux.
-Mais vous devez avoir des tentations... Que faîtes-vous alors?
-Quand cela m'arrive, je me lève, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?
-Quand cela lui arrive, c'est elle qui se lève, qui fait le tour du presbytère et ça lui passe.
-Mais si cela vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps?
-Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère !!!
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[JC]

Ah les psy .... Le patient chez le psychiatre :

- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
Le psychiatre :
- Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
Le patient :
- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre :
- 60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au final.
Le patient (songeur) :
- Euh... je crois que je vais réfléchir...
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient :
- 8700 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 30 €
Le psychiatre (vexé)
- Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
Le patient :
- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!
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[JC]

1. Quand humour rime avec culture...

Voici une réplique superbe et cinglante de Robert Surcouf, célèbre corsaire Malouin, répondant à un amiral britannique qui prétendait ceci :
"Vous les Français vous vous battez pour l'argent, nous Anglais, nous nous battons pour l'honneur !!!"
Et Robert Surcouf de répondre : "Monsieur, chacun se bat pour ce qu'il n'a pas !!!"

Lors d'un échange entre les deux rivaux politiques du 18ème siècle, John MONTAGU, Comte
de SANDWICH, et le réformiste John WILKES. MONTAGU dit à WILKES :
« Monsieur, je ne sais pas si vous mourrez sur l'échafaud ou de la syphilis. »
Réplique de Wilkes :
« Cela dépend, monsieur si j'embrasse vos principes ou votre maîtresse. »

Lady Astor apostropha un jour Winston CHURCHILL: « Monsieur CHURCHILL, vous êtes ivre ! »
Réplique de CHURCHILL : « Et vous, Madame, vous êtes laide... Mais moi, demain, je serai sobre ! »

Cindy CRAWFORD à Amanda LEAR lors d'un cocktail : « Merci de m'avoir envoyé votre livre, je l'ai adoré. Mais dites-moi, qui vous l'a écrit ? »
Réplique d'Amanda : « Je suis ravie que vous ayez apprécié mon livre. Mais dites-moi, qui vous l'a lu ? »

Le Prince de CONTI était fort laid. Aussi sa femme le trompait sans vergogne. Un jour, en partant, il lui dit : « Madame, je vous recommande de ne pas me tromper pendant mon absence. »
Réplique de sa femme : « Monsieur, vous pouvez partir tranquille : je n’ai envie de vous tromper que lorsque je vous vois. »

CHURCHILL fit un jour la remarque suivante à son George Bernard SHAW (alors très maigre contrairement à ce premier de forte corpulence) : « À vous voir, tout le monde pourrait penser que la famine règne en Angleterre. »
Réplique de SHAW : « À vous voir, tout le monde pourrait penser que c'est vous qui en êtes la cause. »

Lors d'une visite du palais de Blenheim (maison ancestrale de la famille CHURCHILL), Lady ASTOR, l'icône féministe, se retrouva à discuter des droits des femmes avec Winston CHURCHILL, qui n'était pas réputé pour son affection pour le sujet.
Au sommet de leur désaccord, Lady ASTOR s'écria : « Winston, Si j’étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre verre ! »
Réplique du tac au tac de CHURCHILL : « Eh bien moi, Nancy, si j’étais votre mari, je le boirais ! »

Sacha GUITRY et Yvonne PRINTEMPS, son épouse du moment, se promènent dans un cimetière.
« Lorsque vous serez là, on pourra écrire sur la pierre : Enfin froide, » déclare galamment le spirituel Sacha.
« Et quand vous y serez, sur la vôtre on pourra écrire : Enfin raide.

«Je ne sais plus quel animateur de télé pose cette question fondamentale à Michel BLANC :
« Être chauve, est-ce un handicap ? »
« Je suis chauve, mais j'ai une queue de cheval ! »

Au Conservatoire national d'art dramatique, Louis JOUVET, professeur, à François PERIER, jeune élève :
- Si MOLIERE voit comment tu interprètes ton Don JUAN, il doit se retourner dans sa tombe.
Et PERIER de répliquer du même ton :
- Comme vous l'avez joué avant moi, ça le remettra en place.

Anna TYSKIEWICZ, future comtesse POTOCKA, cachait avec soin un strabisme divergent.
Mais Talleyrand, le plus célèbre pied-bot de l'Histoire, connaissait cette infirmité.
Un jour, elle s'avisa de lui demander :
- Comment allez-vous, Prince ? - Comme vous voyez, madame, répondit TALLEYRAND.

-« Le maréchal va beaucoup vous manquer…» dit-on à l’épouse du Maréchal DE BOUFFLERS après qu’il fut décédé.
-« Peut-être. Mais au moins, je saurai où il passe ses nuits » répliqua-t-elle.

Monsieur de RIVAROL, combien d’années me donnez-vous ? » Demandait une vieille coquette à l’homme célèbre.
Réponse : -«Pourquoi vous en donnerais-je Madame ? N’en avez-vous donc pas assez ?"

A la fin d'un dîner organisé par Winston CHURCHILL, le maître d’hôtel du héros de la guerre présente la cave à cigares aux invités. L’un d’entre eux, sans le moindre scrupule, en prend cinq, les met dans sa poche et déclare :
"C’est pour la route. » « Merci d’être venu d’aussi loin, lui lance CHURCHILL. »

[Légendaire8]

dans la même lignée
- interview de Stevie Wonder: "comment gérez-vous le fait d'être aveugle ?" - Stevie: "ça va, au moins je ne suis pas noir"

Churchill encore, interpellé par un jeune homme alors qu'il quittait les toilettes sans s'être lavé les mains
- A Eton, on nous a appris à nous laver les mains après être passé aux toilettes
- Churchill: A Harrow, on nous a appris à ne pas nous pisser sur les mains