Blagues

[Gio]

NICOLAS TROUVE SA VOIE...

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne d'un vieux fermier pour 100 euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...
- " Désolé fiston mais j'ai une mauvaise nouvelle, l'âne est mort."
- "Bien alors, rendez-moi mon argent."
- "Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé."
- "OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne."
- "Qu'est-ce que tu vas faire avec?"
- "Je vais le faire gagner par un tirage au sort."
- "Tu ne peux pas faire un tirage au sort avec un âne mort!"
- "Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort."
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il ramène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas: - "Qu'est devenu mon âne mort?"
- "Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros l'unité et j'ai fait un profit de 998 euros."
- "Et personne ne s'est plaint?"
- "Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros."

Epilogue: Nicolas a vieilli et est devenu ministre de l'intérieur.

pas mal celle là !

[Michel_D]

ACCIDENT DE 747...

Dans un 747, le commandant de bord annonce qu'il va devoir atterrir
en catastrophe, et demande aux passagers de prendre la position de
sécurité réglementaire.
Une française se précipite sur son sac, sort sa trousse de maquillage,et
commence un sacré ravalement. Sa voisine, jeune riche arabe lui demande ce
qu'elle fait et la française lui répond :

- " On repêche d'abord les plus belles " .

L'arabe la regarde et se précipite aussi sur son sac sort tous ses
bijoux en or et les met un à un.
Sa voisine africaine lui demande ce qu'elle fait et l'arabe lui répond :

- " On repêche d'abord les plus riches " .

Alors l'africaine se lève, soulève sa jupe baisse sa culotte et colle ses
fesses contre le hublot. Ses voisines la regardent et lui demandent ce
qu'elle fait et elle leur répond :

- " On repêche d'abord la boîte noire "

[Michel_D]

je sais qu'ici il y a des fans de voitures, de rallye... je leur dedie volontier cette histoire...

ATTENTION A LA VITESSE

C'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion.
Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
> "Pas de problème, je vous laisse les clefs....."
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter.
> "B'jour monsieur, vos papiers SVP" dit le flic en se penchant vers la portière.
Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
> "Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?"
> "Ben voila le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."

[JC]

Auteuil-neuilly-Passy, c'est pas du gâteau
Auteuil-neuilly-Passy, tel est notre ghetto

Dans une école primaire très BCBG d'Auteuil, une institutrice fait un petit cours à ses élèves sur le thème de la richesse et de la pauvreté.
Elle cherche à faire comprendre aux enfants que aussi riche que l'on soit financièrement parlant, on ne peut pas tout avoir.

À la suite de cette affirmation, un premier élève lève le doigt:
- Moi mon papa, il a tout! Le magnétoscope, le lecteur DVD et la télé.
L'institutrice répond :
- Mais est-ce qu'il a un bateau???
L'élève répond que non
L'institutrice:
- Alors tu n'as pas tout!

Un deuxième élève dit alors:
- Mon papa à moi, il a tout: le magnétoscope, le lecteur DVD, la télé et le bateau.
L'institutrice : Peut-être, mais est-ce qu'il a un jet privé?
L'élève répond que non
L'institutrice:
- Alors tu n'as pas tout!

Un troisième élève se lève alors:
- Eh bien moi, mon papa à moi, c'est sûr qu'il a tout: parce que quand ma soeur a ramené l'autre jour son petit copain Rachid à la maison, mon papa il a dit: "Eh bien, il ne nous manquait plus que ça!!!

[JC]

Un parrain de la Mafia s'aperçoit que son comptable a subtilisé 100 millions
d'euros.
Il le fait amener pour un interrogatoire, mais comme le comptable est
sourd-muet, il fait également venir un interprète, capable de comprendre le
langage par signes. Il demande où sont caches les 100 millions d'euros.
L'interprète transmet par signes, et le comptable répond de la même manière
- « Il n'en sait rien », traduit l'interprète.
- « Tu parles ! », dit le boss en sortant son 9mm, qu'il pointe contre la
tempe de son comptable. « Maintenant, repose-lui la question en lui disant
ce qu'il va lui arriver ! »
Le traducteur fait son boulot :
- Il a dit qu'il va te tuer si tu ne lui dis pas où est son fric !
Le comptable, effrayé, mime par signes :
- « Ok, vous avez gagné ! Le fric est dans une valise en cuir marron
enterrée dans la cabane qui est dans le terrain derrière la maison de
campagne du cousin Enzo qui est en voyage pour encore 3 mois »
Le boss demande la traduction, et l'interprète dit :
- Il a dit que vous êtes une poule mouillée, une petite merde, le petit rigolo le plus nul qu'il a jamais rencontré et que vous n'aurez jamais le courage d'appuyer...

[JC]

Roger Padbol était chaudronnier dans une usine. Un jour où il s'était levé du pied gauche, il eut un terrible accident: son bras droit fut arraché par une presse!
Désespéré, en sortant de l'hôpital, il prit la résolution de se suicider en allant se noyer sur la plage toute proche.
En arrivant sur le sable, il rencontra un manchot qui était en train de danser, seul, avec sur les lèvres un sourire tel qu'il n'en avait jamais vu auparavant.
Roger, soudainement rasséréné se dit "Qui suis-je, moi qui allait me suicider parce qu'il me manque un bras, alors que cet homme en a perdu deux et respire la joie et la gaîté!"
Et Roger décida d'aborder le manchot pour connaître le secret de sa bonne humeur:
"Pourrai-je savoir ce qui vous rend si joyeux? Comment un homme qui a perdu ses deux bras peut-il danser comme ça, seul sur une plage?"
Et le manchot lui répond:
"Vous n'y êtes pas du tout: vous pensez que je danse parce que je suis fou de joie, alors que j'ai le cul qui pique, et je ne peux pas me gratter.

[Michel_D]

C Q F D ...

Un pasteur décida qu'une démonstration visuelle donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
Il mit donc 4 vers de terre dans 4 flacons :
Le premier ver dans un flacon d'alcool, le second dans un flacon plein de fumée de cigarette, le troisième dans un flacon de sperme. Puis le dernier dans un flacon d'huile bien propre.
A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience : le ver dans le flacon d'alcool est mort ; le second dans le flacon plein de fumée de cigarette est mort ; le troisième dans le flacon de sperme est mort
; le dernier dans le flacon d'huile bien propre a survécu !!
Le pasteur demande à l'assemblée :
- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration?

Et l'on entend la voix d'une petite vieille du fond de l'église:
- Tant que nous boirons, fumerons et baiserons, nous n'aurons pas de vers.

[Michel_D]

Ah ! les vacances... LE PLONGEUR...

Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.
Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...
Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres... Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui.
Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit:
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
Et l'autre lui prend la craie et écrit :
- JE ME NOIE, CONNARD !

[Michel_D]

REHABILITONS LES BLONDES !

Une blonde entre dans une banque Crédit du Nord et demande un prêt. Elle explique qu 'elle se rend au USA deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5.000 euros.
L' agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt. La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve.
La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers et tout est en règle.
La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.
Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire :
"C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 euros en gage d' un emprunt de 5.000 euros.. "
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 euros et les intérêts, qui se montent exactement à 15 euros et 41 cents. Le banquier dit alors :
" Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes.
Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire !
Pourquoi cet emprunt de 5.000 euros ?
La blonde répond :
"A quel autre endroit de Paris puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 euros et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ?"
On dit souvent que les blondes sont des connes... Mais il y a encore plus con : des employés de banque par exemple

[Michel_D]

SAVEZ VOUS COMPTER LES OEUFS ?

Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.
- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher.

Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton. Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites ; L'une contient 3 oeufs et l'autre 250 000 Euros.
À la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent... Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :
- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 oeufs ?
- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 oeuf de poule.
- Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...
Puis il demande à Léontine : et les 250 000 Euros ?... C'est quoi ???

- Et bééé.... C'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre !!!

[Michel_D]

La brouette ivoirienne

Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille appelée Alexandra, et jusqu'à présent il n'avait jamais essayé d'avoir une relation sexuelle avec elle.
Un jour, il commence à la caresser passionnément, il lui enlève tous ses vêtements, mais quand il essaya de lui faire l'amour elle s'excusa en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage mais que, une fois mariés, elle irait jusqu'à faire "la brouette ivoirienne
Très confus après cela, Jean appela Johanne (une femme avec qui il faisait certaines escapades). Il alla a son appartement et lui demanda de faire "la brouette ivoirienne". Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.
Encore plus confus, Jean décida d'aller dans un bordel . Il choisit une belle femme, alla dans une chambre avec elle et lui demanda si elle faisait de tout. Elle répondit qu'elle faisait n'importe quoi pour de l'argent.
Alors Jean lui demanda de faire "la brouette ivoirienne". Elle, demoiselle qui ne dit pas souvent non de profession, répondit que malgré le fait qu'elle soit demoiselle qui ne dit pas souvent non et vulgaire c'était une femme très respectable et elle commença à le frapper. Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda :
"Que se passe-t-il donc ici ?"
Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme un peu de "la brouette ivoirienne" avec lui.
En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il n'ose plus jamais réapparaître dans le coin. Toujours confus, Jean alla chercher Jean claude (un gay) pour éclaircir ses doutes. Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Jean claude lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui.
Jean l'emmena et lui proposa aussi de faire "la brouette ivoirienne".
Jean claude ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus le revoir de son vivant et il le vira.
Jean était maintenant très nerveux et devenait fou.
Il alla chercher Alexandra (sa fiancée) et lui demanda de se marier tout de suite et surtout faire "la brouette ivoirienne".
Alexandra accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient "la brouette ivoirienne" autant qu'il le souhaiterait.
Ils se marièrent.... et partirent en lune de miel.
Jean, très inquiet, voulait interrompre le voyage pour faire cette fameuse "brouette ivoirienne".
Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet. Alexandra décéda.
Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est "la brouette ivoirienne"...... et moi aussi.
J'ai perdu mon temps à lire cette connerie de mail qu'on m'a envoyé et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce sacré nom de dieu de " brouette ivoirienne".
Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute, mais surtout je refuse d'être le seul à me faire avoir, je t'ai fait suivre ce mail. C'est normal ça sert aussi à ça les amis.

ALORS A TON TOUR, TOI AUSSI, EMMERDE QUELQU'UN

[Elan Forever]

Ah parce que tu crois que c'est malin de faire des blagues qui nous "emmerdent" ce matin??

[KINDER64]

Michel D, j'espère qu'un jour tu trouveras la réponse et surtout que tu nous l'a donnera

[JC]

Oh qu'elle est sale

Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore. Il se penche et elle commence à lui caresser le menton.
* Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement sa joue.
* Euh... en fait non, répond le barman.
* Pouvez-vous aller le chercher ?" Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
* Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
* Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
* Bien sur, répond l'homme.
* Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
* Quel est le message ? demande le barman.
* Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des dames!!!

[Michel_D]

Michel D, j'espère qu'un jour tu trouveras la réponse et surtout que tu nous l'a donnera

c'est tout simplement une variante de la brouette Malgache... y a pas de mystère