Blagues

[corpus christi]

Qu'est ce qu'un BASQUE ?































Un Belge qui n'a pas trouve l'espagne.

[corpus christi]

Dans un classe de primaire en Alsace, l'institutrice demande au enfants de faire un dessin illustrant un proverbe.

Lorsque au bout d'un moment elle ramasse les dessins, elle bute sur celui d'un petit garcon qui a dessiné une fillette qui marche dans la rue en mangeant un sandwich.

L'institutrice demande au petit garçon :
- Mais quel proverbe as-tu illustré ?

Et le gamin répond :
- La petite vient en mangeant !

[JC]

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant. Alors l'Anglais
dit :
"C'est bien fun ici, mais à Londres, je connais un pub bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu
achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !"
L'Américain rétorque :
"J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux ! Y'a un bar à New York qui s'appelle
Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu
achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"
Alors le Belge dit :
"Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Écoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s'appelle
Chez Jef Vanderbrul. Vous ne me croirez pas, mais, chez Jef Vanderbrul, tu te fais payer ta première
bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta
quatrième bière, et après tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et là tu baises !"
"Incroyable" ! disent les deux autres.
Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"A moi non! répond le Belge, mais à ma soeur, oui."

[JC]

Comment surnomme-t-on un nain?
Un branle bas
Et une naine?
Un con bas
Comment surnomme t-on une couple de nain qui fait l'amour?
Un branle-bas de combat.

[corpus christi]

EXCELLENTISSIME :D

[JC]

Pour ceux qui ne la connaissent pas...

Service Sinistre Accidents de travail
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dossier 160512


Monsieur l'assureur,


Je vous écris en réponse à la demande d'informations complémentaires
concernant mon accident de travail du 8 juin dernier.
J'ai précisé "manque de chance" dans la case réservée aux "causes du
sinistre" et vous me demandez des précisions.

Je suis couvreur de formation. Le jour de l'accident, je travaillais seul
sur le toit d'un immeuble de 6 étages. Une fois le travail terminé, cet
après-midi là, j'ai constaté qu'il restait environ 280 tuiles, ce qui
représente un poids de près de 120 kg. Plutôt que de descendre les tuiles à la main, j'ai décidé de les placer dans un monte-charge manuel qui
fonctionnait grâce à une poulie fixée au 6e étage.

J'ai donc chargé les tuiles dans la caisse du monte-charge sur le toit et
suis redescendu au bas de l'immeuble pour procéder à la descente du
chargement. Je tenais fermement la corde pour assurer la sécurité de cette manoeuvre. Comme vous le noterez dans mon fichier médical ci-joint, mon poids est actuellement de 68 kg.

Dès que le monte-charge s'est retrouvé suspendu en l'air, j'ai été
irrésistiblement attiré vers le haut et, je le reconnais, n'ai pas eu la
présence d'esprit de lâcher la corde. J'ai donc progressé à grande vitesse
vers le haut de l'immeuble et, au niveau du troisième étage, j'ai rencontré
le monte-charge qui, lui, progressait à la même vitesse en sens inverse.
Cela explique la fracture du crâne que je vous ai mentionnée dans mon
courrier précédent.

Mon ascension s'est toutefois ralentie au niveau du 6e étage et s'est
arrêtée lorsque mon index et mon majeur se sont retrouvés coincés dans la poulie. Cela détaille les nombreuses fractures de ma main droite que j'avais mentionné. Suspendu en l'air et malgré la douleur intense, je n'ai pas lâché prise.

Mais au même moment, le monte-charge percuta le sol à vive allure, ce qui brisa net le fond de la caisse.
Toutes les briques éclatèrent et se répandirent sur le sol. Le monte-charge
endommagé pesait à présent environ 20 kg, si bien que, comme je tenais la corde, j'ai commencé une rapide descente vers le bas.

Au niveau du troisième étage, comme vous l'imaginez, j'ai rencontré le
monte-charge à très grande vitesse, ce qui explique les quatre dents cassées et les deux côtes enfoncées que je vous ai reportées précédemment. Cette percussion du monte-charge a toutefois ralenti quelque peu ma descente si bien que mon atterrissage sur le tas de tuiles brisées ne m'a causé qu'une simple fracture du genou.

Le fait que je ne mentionne nulle part dans ce rapport la cause exacte de
l'enfoncement de la cage thoracique que j'ai pourtant déclaré dans ma lettre précédente ne vous aura sans doute pas échappé. J'ai en effet le regret de vous informer que me retrouvant ainsi étendu sur un tas de tuiles brisées avec de multiples fractures, je n'ai pas eu la présence d'esprit de tenir la corde quelques secondes de plus. J'étais donc dans l'incapacité totale de bouger lorsque le monte-charge de 20 kg a entamé sa rapide redescente...

Voilà j'espère que toutes ces précisions vous aideront à y voir plus clair

[Nix]

[JC]

La vieille et le jeune homme

Le juge : Quel est votre âge?
La vieille : J'ai 86 ans.
Le juge: A la date du 1er avril de l'année dernière, racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.
La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, devant la maison. C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Quand un jeune homme vint s'asseoir à côté de moi.
Le juge: Vous le connaissiez?
La vieille: Non, mais il était très amical.
Le juge: Que s'est il passé ensuite?
La vieille: Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à caresser ma cuisse.
Le juge: Vous l'en avez empêché?
La vieille: Non
Le juge: Pourquoi?
La vieille: C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
Le juge: Que s'est-il passé ensuite?
La vieille: Je suppose que comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.
Le juge: Vous l'en avez empêché alors?
La vieille: Bien sûr que non.
Le juge: Pourquoi?
La vieille: Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!
Le juge: Que s'est-il passé ensuite?
La vieille: Et bien, monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour? Nous étions seuls et écartant mes jambes en douceur, je lui ai dit : "Prends-moi maintenant !"
Le juge: Il vous a prise?
La vieille: Non. Il a crié "Poisson d'avriiiiiiiiiiiiiiiiiillll !!!".
Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus, à ce fils de demoiselle qui ne dit pas souvent non!!!!!!!!!

[KINDER64]

La virginité, c'est comme une mouche sur le dos d'une vache...
Ca part d'un coup de queue...


Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise... Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté?
- Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums,on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec entousiasme et lui propose même d'aller plus loin:
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumiere.
Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- humm! .... Roquefort ???
- Attends je n'ai pas encore mis le preservatif

[Michel_D]

Revenons dans le sport...

En formule 1, l'an dernier Ferrari a ecrasé le championnat. Cette année lors des trois premiers Grand prix de la saison, Renault fait un retour fracassant, et empoche les trois premiers succés...

Un reporter d'un grand journal decide alors d'aller interviewer ALONSO,
le champion Espagnol vainqueur du dernier Grand prix, pour essayer de découvrir son secret ...

Alonso, pouvez expliquer votre victoire ?

Non pas vraiment, mais ce que je sais, c'est que je me suis fais la trouille de ma vie.... Voilà, j'avais décidé de mettre le régulateur de vitesse... et puis aprés....

le secret de Renault F1 était découvert... par un reporter du ....

Canard Enchainé.....

[Matt]

Bon bah mon post que j'avais posté ici la semaine passée n'y est pas...Comme je doute qu'il y avait des choses censurables, j'dois être un branque et avoir fait une fausse manip
Donc je recommence un tite pour la semaine (et pour qu'un autre ch'ti ait l'honneur de poster à la suite de Michel )

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque, histoire d'être à la hauteur pour le dimanche suivant.
Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un verre d'eau pour être un peu plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune curé se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où.
Sauf que, de retour à la sacristie, il trouve une lettre de l'Archevêque:


"Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans la vodka.
Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas :

1- Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3- Il y a 10 commandements et pas 12.
4- Les apôtres étaient 12, pas 7... et aucun n'était nain !
5- Nous ne parlons pas de notre Seigneur Jésus-Christ et de ses apôtres comme de "J.C. & Co.".
6- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de demoiselle qui ne dit pas souvent non".
7- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".
8- Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9- L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque.
10- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel.
11- Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
12- Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc...".
13- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais PAS celle de faire la chenille dans toute l'église.
14- L'homme assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé comme le pédé" et "le travelo" en jupe, c'était moi.

Sincères salutations,

L 'Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé !!! "

[JC]

Bravo les foromeurs...Y en a qui s'y mettent
Allez! Une blague en anglais pour changer (que tout le monde comprendra)
------------------
During an adult's english night class, the master says to the students:
"Now, you have to make a sentence wich contains the three words "green, pink and yellow"

The Italian was the faster:
"I wake up in the morning. I see the yellow sun. I see the green grass and think to myself, I hope it will be a pink day."

The Spanish was next:
"I wake up in the morning; I eat a yellow banana, a green avocado and in the evening I watch the pink panther on TV."

Last (and lost!) was the French:
"I wake up in ze morning, I hear ze phone "green... green...", I pink up the phone and I say "Yellow?"...

[Elan Forever]

Bravo les foromeurs...Y en a qui s'y mettent
Allez! Une blague en anglais pour changer (que tout le monde comprendra)
------------------
During an adult's english night class, the master says to the students:
"Now, you have to make a sentence wich contains the three words "green, pink and yellow"

The Italian was the faster:
"I wake up in the morning. I see the yellow sun. I see the green grass and think to myself, I hope it will be a pink day."

The Spanish was next:
"I wake up in the morning; I eat a yellow banana, a green avocado and in the evening I watch the pink panther on TV."

Last (and lost!) was the French:
"I wake up in ze morning, I hear ze phone "green... green...", I pink up the phone and I say "Yellow?"...

T'étais pas obliger de dénoncer Prof comme ça...

[prof]

Bravo les foromeurs...Y en a qui s'y mettent
Allez! Une blague en anglais pour changer (que tout le monde comprendra)
------------------
During an adult's english night class, the master says to the students:
"Now, you have to make a sentence wich contains the three words "green, pink and yellow"

The Italian was the faster:
"I wake up in the morning. I see the yellow sun. I see the green grass and think to myself, I hope it will be a pink day."

The Spanish was next:
"I wake up in the morning; I eat a yellow banana, a green avocado and in the evening I watch the pink panther on TV."

Last (and lost!) was the French:
"I wake up in ze morning, I hear ze phone "green... green...", I pink up the phone and I say "Yellow?"...

T'étais pas obliger de dénoncer Prof comme ça...

I speak very well english, and if you want to know all, the americans scouts ask for me about the players of the Elan Béarnais

[PIT]

I speak very well english, and if you want to know all, the americans scouts ask for me about the players of the Elan Béarnais

Woah l'aut' comment y's la pète