Brèves de comptoir

[JC]

Quelle est la différence entre un rappeur et un scout
Le rappeur nique sa mère
Le scout monte sa tante

[KINDER64]

Aretha Franklin n'a pas voulu épouser Sean Connery...






Elle ne voulait pas s'appeler Aretha Connery

[Monstertruck64]

Quelle est la différence entre un rappeur et un scout
Le rappeur nique sa mère
Le scout monte sa tante

Et la différence entre un chirurgien et un playboy?

Le chirurgien ampute les jambes

Le playboy enjambe les demoiselles qui ne disent pas souvent non

[JC]

Dans l’Afrique profonde
Papa, j’aime pas grand père!
Laisses-le et mange tes petits pois

[JC]

.Un type discute avec son copain:
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des
bars de la ville.
- Elle est alcoolique?
- Non, elle me cherche.

[JC]

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

Bofff...

[the answer64]

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

Bofff...

Oui comme tu dis

[didier labrit-badie]

je sais pas trop où le mettre alors voilà:
http://www.metacafe.com/watch/210082/tr ... slam_dunk/
le taré!!

[JC]

Voeux ancestraux chinois (Dieu qu'en termes galants ces choses là sont dites )

" Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de celui qui vous gâchera une seule seconde de votre année 2007, et que les bras de cet abruti deviennent trop courts pour qu'il ne puisse jamais se legratter... "

[Michel_D]

ON ne prete qu'aux riches ?

on prete à Jacques Chirac le bon mot suivant :
En politique comme dans la vie, il en va souvent ainsi: quand on n'a pas ce que l'on aime, il faut aimer ce que l'on a.

il faut cependant l'avouer, et il faut rendre à Antoine de St Exupery :
Si tu n'as pas ce que tu aimes, aime ce que tu as...

même ça... il l'a copié... mais reconnaissons qu'il a de bonnes lectures...

[JC]

Dans une pharmacie
. Je voudrais un produit qui s’appelle... j’ai oublié le nom, mais ça finissait par .. "bite"
. Je suppose qu’il s’agit de l’anti-grippine

Un oculiste belge est accusé de bigamie. Il portait des lunettes à double foyer.

L’employé de l’ANPE s’adressant à un chômeur Corse:
. Vous n’avez donc jamais travaillé ? A quoi attribuez-vous que personne ne vous ait jamais embauché?
. Té à la chance

[JC]

Un florilège des pensées caustique de Jean Yanne


Le jour où le gouvernement créera un impôt sur l'imbécillité, il deviendra autosuffisant.

L'idéal, ce serait de pouvoir déduire ses impôts de ses impôts.

J'ai déjà essayé de payer mes impôts avec le sourire, mais ils m'ont dit qu'ils préféraient un chèque.

Il faut faire des enfants quand on est vieux, parce qu'on les emmerde pas longtemps.

L'amour c'est un sport, surtout lorsqu'il y en a un des deux qui ne veut pas.

Je pense que mourir, c'est vraiment la dernière chose à faire.

Les vieux adorent manger des cacahuètes parce que ça leur rappelle l'époque où ils avaient des dents.

Je n'ai rien contre les douze apôtres, si ce n'est que, personnellement, je préfère une douzaine d'huîtres.

Je ne connais qu'une phrase en arménien, et elle signifie : «J'irai rouler en voiture sur les bords de ton chapeau». Très original, mais difficile à placer dans une conversation.

J'ai la vue qui baisse de jour en jour. Bientôt, je vais devoir porter des lentilles de contact pour voir mes lunettes.

J'en connais qui seraient capables de tuer pour avoir le prix Nobel de la Paix.

Les moutons ont quand même cet avantage sur l'homme, qu'on les conduits à l'abattoir sans leur parler de patriotisme ou d'un monde éternel meilleur.

Je ne mens jamais, sauf quand je lis le journal à haute voix, évidemment.

Quand j'étais enfant, le canal météo, ça existait déjà. On appelait ça la fenêtre.

Heureusement que Jésus-Christ n'est pas mort dans son lit. Sinon, en Bretagne, il y aurait un matelas en granit à chaque carrefour.

Si Dieu avait voulu qu'on aille à la messe, il aurait fait les bancs d'église plus confortables et les prédicateurs moins ennuyeux.

Les Hommes naissent libres et égaux en droit. Après, ils se démerdent.

[Michel_D]

TELECHARGEMENT REUSSI...

Un beau matin, un gamin demande à son père : "Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes:
- Papa, dis-moi comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Voici donc ce qu' il faut que tu saches :
Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard. le satané virus apparaissait..

[ALF]

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin (événement très rare mais ça arrive) !! Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire. " Hou hou " crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond. " Hou hou " crie encore le petit neurone, et il n'entend que l'écho de sa voix. Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs : " Hé bé !
Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... "

[didier labrit-badie]

Alors, c'est un âne qui rencontre un autre âne dans un pré,
il lui demande :
- C'est quoi ton nom ?
- Bob, dit l'âne.