Blagues

[JC]

Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche. Il s'assied sur un tabouret ainsi que son autruche. Le barman s'approche et demande à l'homme ce qu'il souhaite
- une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche
- Et toi qu'est-ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche
le barman les sert et annonce le prix 3,40. L'homme plonge la main dans sa poche et la ressort avec très exactement 3,40 !
Le lendemain l'homme revient dans le bar, toujours accompagné de son autruche
- Une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche
Le barman les sert, annonce le prix et l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte.
Le manège continue pendant une dizaine de jours. Le onzième jour, l'homme et son autruche arrivent au comptoir, le barman s'approche et dit :
- Bonjour, comme d'habitude ?
- Aujourd'hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers l'autruche:
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose répond l'autruche
Le barman les sert et annonce 10,60 ! L'homme plonge la main dans sa poche et en sort la somme exacte. Le barman ne peut plus retenir sa curiosité et demande à l'homme:
- Comment faites vous pour toujours ressortir de votre poche, très exactement la somme demandée ?
- Il y a un mois, j'ai découvert dans mon grenier une vielle lampe, je l'ai frottée et là un génie est apparu, il m'a dit qu'il pouvait exaucer deux voeux. Alors je lui ai demandé d'avoir toujours dans ma poche la somme exacte que l'on me demande lors d'un achat !
- C'est très malin, car ainsi vous avez toujours de l'argent dans les poches!
- Oui et je suis ainsi l'homme le plus riche car je peux tout acheter :que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j'ai toujours dans ma poche de quoi payer !
- Très fort, mais......et pour l'autruche ?
- C'est là que j'ai merdé ! Pour deuxième voeu, j'ai demandé une poule de 1metre 80 avec de grandes jambes !

[Michel_D]

Le docteur et son assistant

Hassoun, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, donc tu vas t'occuper des patients.
Certainement docteur, répond Hassoun. "
Le docteur va à la chasse et revient le lendemain et demande à son assistant "
Alors, comment à été ta journée "
Hassoun lui dit qu'il a eu 3 patients. Le premier avait une migraine et lui a donné des tylenol."
Bien Hassoun et le deuxième ? "
demande le docteur.
"Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du mallox monsieur""
Bravo, bravo, tu a été un pro et le troisième ?
Ben j'étais assis quand soudain la porte s'ouvre et une femme entre comme une furie. Elle se déshabille, complètement; et se couche sur la table d'examen et crie : Aidez moi ! ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme"

Et tu a fais quoi Hassoun ? " dit le médecin étonné "
Je lui ai mis des gouttes dans les yeux

[didier labrit-badie]

Spécial belle-mères!

Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma
belle-mère vient samedi.
-Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un ici est
content de la voir.

****************************************

une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une
bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera !

****************************************

La femme d'Emile appelle son mari.
- Emile ?
- Ouais ! Qu'est ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te
souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'est ce que tu en as fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire.

****************************************

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre !

****************************************
C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

****************************************

Quelle est la différence entre une tablette de chocolat et une belle-mère ?
La tablette de chocolat te constipe et ta belle-mère te fait ch***!

****************************************

Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi:
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

****************************************

C est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas !

****************************************

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet.!

[JC]

Spécial belle-mères!

Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma
belle-mère vient samedi.
-Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un ici est
content de la voir.

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une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une
bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera !

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La femme d'Emile appelle son mari.
- Emile ?
- Ouais ! Qu'est ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te
souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'est ce que tu en as fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire.

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Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre !

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C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

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Quelle est la différence entre une tablette de chocolat et une belle-mère ?
La tablette de chocolat te constipe et ta belle-mère te fait ch***!

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Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi:
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

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C est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas !

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C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet.!

Sympa Didier. Mais ne nous aurais-tu pas fait un copier/coller de Michel D du 21.10.05 et JC du 19.1.06?
Ça prouve au moins que tu as apprécié ces blagues...

[didier labrit-badie]

Sympa Didier. Mais ne nous aurais-tu pas fait un copier/coller de Michel D du 21.10.05 et JC du 19.1.06?
Ça prouve au moins que tu as apprécié ces blagues...

arf, désolé, je ne savais qu'elles avaient déjà été postées. Moi je les ai eu par mail dernièrement et j'étais tout content de les mettre ici!
Il ne me reste qu'une chose à faire:

[JC]

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :
- Laquelle ? Nous avons :
Barbie fitness pour 19,95 euros, Barbie joue au volley ball pour 19,95 euros, Barbie fait des courses pour 19,95 euros, Barbie va au travail pour 19,95 euros, Barbie va danser pour 19,95 euros, et Barbie divorcée de Ken pour 265,95 euros. Tout étonné, l'homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée de Ken vaut-elle 265,95 euro alors que les autres ne valent que 19,95 euros ?
La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond :
- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec :
- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L'ordinateur de Ken,
- Et un ami de Ken...

[JC]

Un homme joue au golf pour la première fois sur un parcours particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :
« Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. »
L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
« Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. »
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au club-house, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative :
« Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. »
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
« - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ? ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax. »
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
« - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je vends du P.Q. ... je suis encore un trou derrière vous !

[JC]

Il n'y a pas de petites économies...

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.
L'homme demande :
- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour. Le sexologue accepte.
Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 50 € en leur disant qu'il n'y avait rien d'anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 50 € en le quittant. Finalement le sexologue leur demande :
- Qu'est ce que vous cherchez exactement ?
L'homme lui dit :
- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday-Inn est à 100 €, le Hilton à 130 €. Nous le faisons ici pour 50 € et ma mutuelle m'en rembourse 40.

[JC]

Une vérité implacable, mais scabreuse

Un viticulteur cabotin appelle l’INAO (pour les incultes comme moi ca veut > dire Institut National des Appellations d'Origine) et fait un scandale au téléphone…
« Vous comprenez, c’est inadmissible : ma parcelle de vigne est en bordure de l’appellation Saint Estèphe. Juste un chemin les sépare. C’est la même terre, le même soleil, la même exposition et pourtant moi je n’ai pas le droit de produire du Saint Estèphe… Mon voisin vend ses bouteilles 150,00 €, et je ne trouve pas d’acheteur pour les miennes si je dépasse 15,00 € »
Excédé, l’expert de l’INAO finit par lui dire :
Vous êtes marié ? »
« Oui » fait le viticulteur un peu surpris…
« Eh bien ce soir, reprend l’expert, mettez un doigt dans le cul de votre femme et un autre dans sa chatte. Goûtez et vous verrez : c’est juste à coté et pourtant ça n’a pas du tout le même goût ! »

[Michel_D]

VOUS AUSSI... CA VIENDRA...

C'est un ado, qui va voir son père. il lui demande la permission de sortir en boite, pour la première fois, avec ses potes. Le père commence par refuser, puis finit par accepter.
"Nais tu rentres à une heure,c'est bien compris?!"
une heure du mat', personne. deux heures, personne. trois heures, personne.
Vers six heures, le gosse se pointe.
"Aaaaaaaaaah tu as vu l'heure qu'il est, tu as intérêt à avoir une bonne excuse" hurle le père.
"Ben, papa, cette nuit... j'ai fait l'amour pour la première fois..."
"Ah, bon... Tu veux qu'on en parle, viens t'assoir près de moi" dit le père, un peu radouci..."
"Ben en parler, oui, je veux bien.. mais m'assoir, ça va pas être possible..."

[Gio]

VOUS AUSSI... CA VIENDRA...

C'est un ado, qui va voir son père. il lui demande la permission de sortir en boite, pour la première fois, avec ses potes. Le père commence par refuser, puis finit par accepter.
"Nais tu rentres à une heure,c'est bien compris?!"
une heure du mat', personne. deux heures, personne. trois heures, personne.
Vers six heures, le gosse se pointe.
"Aaaaaaaaaah tu as vu l'heure qu'il est, tu as intérêt à avoir une bonne excuse" hurle le père.
"Ben, papa, cette nuit... j'ai fait l'amour pour la première fois..."
"Ah, bon... Tu veux qu'on en parle, viens t'assoir près de moi" dit le père, un peu radouci..."
"Ben en parler, oui, je veux bien.. mais m'assoir, ça va pas être possible..."

[didier labrit-badie]

VOUS AUSSI... CA VIENDRA...

C'est un ado, qui va voir son père. il lui demande la permission de sortir en boite, pour la première fois, avec ses potes. Le père commence par refuser, puis finit par accepter.
"Nais tu rentres à une heure,c'est bien compris?!"
une heure du mat', personne. deux heures, personne. trois heures, personne.
Vers six heures, le gosse se pointe.
"Aaaaaaaaaah tu as vu l'heure qu'il est, tu as intérêt à avoir une bonne excuse" hurle le père.
"Ben, papa, cette nuit... j'ai fait l'amour pour la première fois..."
"Ah, bon... Tu veux qu'on en parle, viens t'assoir près de moi" dit le père, un peu radouci..."
"Ben en parler, oui, je veux bien.. mais m'assoir, ça va pas être possible..."

Enorme!!

[JC]

Comment caresser une femme,
En parcourant 21 départements français ?...c'est plein de poésie

Il faut d'abord s'en faire une *Allier*,
S'assurer qu'elle est *Seine*
Et bien en *Cher*
Et que *Savoie *vous séduit.
Lorsqu'on sent son *Eure *venue,
On commence par lui caresser le *Haut-Rhin*
Puis on descend vers le *Bas-Rhin.*
On contourne alors l'*Aisne*
Pour entrer dans la *Creuse*.
La, ça se *Corse,*
On trouve quelque chose de bien *Doubs*.
Sans perdre le *Nord*,
Et pour gagner ce *Paris*,
On attend que ça *Vienne*
Et si on ne se débrouille pas comme un *Manche*,
On peut entrer en *Gard*
Et y rester jusqu'à l'*Aube*.
En *Somme*,
il ne s'agit *Pas-de-Calais*
Ni de s'endormir comme un *Loire*
Si l'on veut devenir un *Hérault...

[JC]

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est extrêmement belle. Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux que le simple partage
d'un appartement. David, devinant les pensées de sa mère, lui dit:
"Je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement".
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David:
"Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche d'argent. Est-il possible qu'elle l'ai prise?"
David lui répond:
"Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr."
Aussi, il s'assied et écrit:
"Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous,David"
Plusieurs jours plus tard, David reçoit un mail de sa mère qui dit:
"Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman"

[didier labrit-badie]

C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle. Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme : « Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?

Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.

Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio la -dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi. »

La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'attente. Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
« Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois... »
Alors la vieille dit :
« Mais qu'il est con ! C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de décembre!..."