Blagues

[Michel_D]

RAPPEL : l'utilisation de majuscule sur internet indique qu'on crie....

Une femme EST en train de cuire Des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier:
- "Attention ! Attention ! PLUS DE BEURRE! RETOURNE-LES! RETOURNE-LES!
DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER?? MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI !
RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT !!
Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER ! Attention! TU VAS TE BRÛLER !!
HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!"
La femme, complètement excédée, finit par lui hurler: "M'enfin, ça NE va pas dans ta tête ? Pourquoi TU cries comme ça ? Qu'est-ce qu'il te prend ?"
L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand TU es à côté de moi en voiture..."

euh ! euh ...

[awaremann]

RAPPEL : l'utilisation de majuscule sur internet indique qu'on crie....

Une femme EST en train de cuire Des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier:
- "Attention ! Attention ! PLUS DE BEURRE! RETOURNE-LES! RETOURNE-LES!
DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER?? MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI !
RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT !!
Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER ! Attention! TU VAS TE BRÛLER !!
HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!"
La femme, complètement excédée, finit par lui hurler: "M'enfin, ça NE va pas dans ta tête ? Pourquoi TU cries comme ça ? Qu'est-ce qu'il te prend ?"
L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand TU es à côté de moi en voiture..."

euh ! euh ...

c'est marrant, je la connaissais avec les roles inversés

[Michel_D]

PETIT ... LE SUISSE .... NON ?

Un Juif se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, à Genève.
Il y passe trois jours et trois nuits.
Au moment de repartir, il tique en voyant la note: 3000 francs suisses,
plus 900 francs(suisses, toujours) pour les repas.

- "Comment !, s'exclame-t-il,
Vous me demandez une somme pareille pour les repas ?
Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture !
Je n'ai rien mangé ! Votre nourriture n'est même pas Kasher."

- "Rien a faire!, répond le gérant.
La nourriture était à votre disposition et si vous n'y avez pas touché,
cela vous regarde ! Vous nous devez 3900 francs !"

Le Juif réfléchit un moment.

- "D' accord!, finit-il par répondre.
Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2100 francs !"

- "Comment ?, demande le gérant."

- "Je vous paie les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000,
car trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme !
Je compte 2000 francs par nuit, parce que je l'aime beaucoup.
6000 francs moins 3900,ça fait 2100 ! Vous savez compter, non ?"

- "Mais... je n'ai pas couché avec votre femme !", balbutie le gérant.

- "C'est votre problème ! Ma femme était là,
à votre disposition et si vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde !"

[didier labrit-badie]

Un p'tit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il
court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de
snifer de la coke. Affolé, il lui dit: Ami néléphan Que fais-tu ??!! Lâche
ça tout de suite, c'est pas bon, la drogue!! c'est très très très
dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et
vient ! Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin.

Le lapin et l'éléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils
rencontrent une girafe qui se roule un gros pet. Le lapin s'indigne: -Amie
giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu!!! C'est pas du tout du tout du tout
bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tt de suite et
viens plutôt courir avec nous!!! La girafe les suit.

Le lapin, l'éléphant et la girafe courent comme des oufs dans la savane
quand soudain ils croisent un lémurien en train de snifer du poppers. Le
lapin se met à hurler: -Ami lémuriiieeen! Arrêtes de snifer ça tt de
suite!!! Ca va pas ou quoi ??? Tu te rends pas compte, c'est hy-per
mauvais, c'est de la drogue !! Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille
de poppers et se met à courir avec nos compagnons.

Le lapin, l'éléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés
dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une
piqure d'héro. Le lapin pète un câble: -Ami Lion, c'est pas possible!! Te
rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner
l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami
Lion!!! Viens courir avec nous, c'est bon pour ta santé ! Et là, le lion
lui décroche une grosse mandale. Scotchés, le néphant, la girafe et le
lémurien s'écrient: -Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi
frappes-tu l'ami lapin ??? -Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de
l'exta, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute
la savane.

[Monstertruck64]

Un p'tit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il
court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de
snifer de la coke. Affolé, il lui dit: Ami néléphan Que fais-tu ??!! Lâche
ça tout de suite, c'est pas bon, la drogue!! c'est très très très
dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et
vient ! Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin.

Le lapin et l'éléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils
rencontrent une girafe qui se roule un gros pet. Le lapin s'indigne: -Amie
giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu!!! C'est pas du tout du tout du tout
bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tt de suite et
viens plutôt courir avec nous!!! La girafe les suit.

Le lapin, l'éléphant et la girafe courent comme des oufs dans la savane
quand soudain ils croisent un lémurien en train de snifer du poppers. Le
lapin se met à hurler: -Ami lémuriiieeen! Arrêtes de snifer ça tt de
suite!!! Ca va pas ou quoi ??? Tu te rends pas compte, c'est hy-per
mauvais, c'est de la drogue !! Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille
de poppers et se met à courir avec nos compagnons.

Le lapin, l'éléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés
dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une
piqure d'héro. Le lapin pète un câble: -Ami Lion, c'est pas possible!! Te
rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner
l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami
Lion!!! Viens courir avec nous, c'est bon pour ta santé ! Et là, le lion
lui décroche une grosse mandale. Scotchés, le néphant, la girafe et le
lémurien s'écrient: -Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi
frappes-tu l'ami lapin ??? -Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de
l'exta, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute
la savane.

EXCELENT !

[didier labrit-badie]

Une fée dit à un couple marié :
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.
La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!

[didier labrit-badie]

C'est un vieux paysan qui va se confesser en l'an de grâce 2006.
Alors, dans le confessionnal, le curé commence :
- Allez-y mon fils. Confessez vos péchés...
- Eh bien voilà mon Père. Ce que j'ai à vous avouer n'est pas joli joli...

Pendant la guerre, en 1944, j'ai reçu dans ma ferme la visite d'une jeune
fille juive qui avait mon âge et qui voulait se cacher des Allemands. Alors je
l'ai cachée dans mon grenier et comme ça, ils n'ont jamais pu la trouver.

- Mais c'est très bien ça ! C'est même un acte de résistance. Ce n'est pas
un péché et ça pourrait même vous valoir une médaille...
- Mais je n'ai pas fini, mon Père... A l'époque, j'étais jeune donc plutôt viril
si voyez ce que je veux dire.... Alors je lui ai dit qu'en échange de cette
cachette que je lui offrais, elle devrait m'accorder ses faveurs...
Le curé réfléchit une minute puis reprend :
- Eh bien, les temps étaient vraiment difficiles, et puis vous preniez
vraiment un très gros risque en la cachant chez vous... Je suis sûr que Dieu
dans son infinie sagesse et sa grande bonté saura reconnaître en vous l'âme
charitable et chrétienne plutôt que le simple profiteur d'une situation
dramatique...
- Oh merci mon Père. C'est un gros poids sur ma conscience que vous me
retirez. Est-ce que je peux vous poser une autre question ?
- Mais bien sûr, mon fils.
- Est-ce que vous pensez que maintenant je dois lui annoncer que la guerre
est terminée ?...

[JC]

LE VENTRILOQUE...

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de
lui faire un petit tour en guise de remerciements.
Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule:
-Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué :
-Dedieu!!! Vous faites parler les poules ?
Le type :
-Oh, pas rien que les poules, regardez : Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan :
-CrévinDieu !!! Les vaches aussi ?
Le type :
-Oh tous les animaux, regardez celle-ci : Il va vers la chèvre et fait :
-Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
-L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

[JC]

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une
femme magnifique installée à une table proche. Elle est seule. L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette
femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne
entrée en matière.
Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au
serveur. Sur ce petit mot, on peut lire :
"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercedes dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm
dans votre pantalon."
Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive :
"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850
pour qu'il ne me reste plus que la Mercedes 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu'1 seul, mais ... même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm !!!

[didier labrit-badie]

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir. Je lui dis : "Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie" Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.





La demoiselle de petite vertu !!!!

did:merci pour la rectif!

[Michel_D]

BIEN SUR ...

Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé.
Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse.
Lorsque l'enfant naît, ils accourent à la maternité. Mais dans tous les coins, les nourrissons braillent à tue-tête et le couple commence à s'inquiéter pour les mois à venir.
L'une des infirmières vient à leur rencontre et leur annonce :
- "Le vôtre est là..."
Elle désigne un charmant poupon souriant et d'un calme impressionnant. Pas la moindre larme, pas le plus petit cri.
L'un des homos dit alors :
- "Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la maternité qui ne pleure pas!"
Et l'infirmière de remarquer :
- "Oui, mais attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre" !!

[JC]

Libération de la femme

Plusieurs années avant la guerre en Afghanistan, une journaliste avait écrit un article sur l'égalité des sexes à Kaboul.
Elle avait noté que les femmes marchaient respectueusement à dix pas derrière leur mari.
Elle est revenue à Kaboul récemment et a remarqué que les hommes marchaient maintenant à plusieurs mètres derrière leur
femme.
La journaliste s'est approchée d'une des femmes afghanes et lui a dit :
- C'est merveilleux ! Pouvez-vous dire au monde libre ce qui a permis aux femmes d'obtenir ce renversement des rôles ?
Réponse de la femme afghane :
- Les mines antipersonnel, spice di counasse !

[Nix]

Libération de la femme

Plusieurs années avant la guerre en Afghanistan, une journaliste avait écrit un article sur l'égalité des sexes à Kaboul.
Elle avait noté que les femmes marchaient respectueusement à dix pas derrière leur mari.
Elle est revenue à Kaboul récemment et a remarqué que les hommes marchaient maintenant à plusieurs mètres derrière leur
femme.
La journaliste s'est approchée d'une des femmes afghanes et lui a dit :
- C'est merveilleux ! Pouvez-vous dire au monde libre ce qui a permis aux femmes d'obtenir ce renversement des rôles ?
Réponse de la femme afghane :
- Les mines antipersonnel, spice di counasse !

[didier labrit-badie]

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin !
Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Oh, ne vous excusez pas, c'est ma première journée de conduite de taxi.
Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard

[didier labrit-badie]

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il. Regardez-moi:
j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel !
C'est certainement une erreur
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de
vieillesse, c'est tout.
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau.
Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans...