Blagues

[Michel_D]

LOGIQUE NON ?

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelé ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé (un match de l'Elan...). J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y
cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !

[JC]

Une blague complètement déjantée

Savez-vous pourquoi les éléphants se déplacent en troupeaux compacts?
.Parce que c’est celui qui au milieu qui porte la radio.
Savez-vous pourquoi les rhinocéros marchent eux aussi en troupeaux compacts?
Pour faire croire aux éléphants que eux aussi ont la radio.

[didier labrit-badie]

Un couple de Canadiens décide de partir en week-end à la plage et de
descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son vendredi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le vendredi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à l'internet. Il décide alors d'envoyer un courriel à sa femme.

Mais il se trompe en écrivant l'adresse. C'est ainsi qu'à Trois-Rivières,
une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari, mort d'une
crise cardiaque, reçoit l'e-mail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.

C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans
connaissance, au pied de l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire le message
suivant:

" À mon épouse bien-aimée, Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu
aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain samedi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements :
Il fait une chaleur d'enfer ici !"

[JC]

LES 4 FILS...!!

Quatre mères catholiques se retrouvent pour prendre le café, et discutent de la situation de leur fils respectifs.

La première raconte:
-Mon Fils est prêtre et quand il se présente n'importe où, tout le monde lui adresse la parole avec les mots suivants: "Mon Révérend"...!
La seconde dame rayonne:
-Eh bien, mon fils est Evêque, et tout le monde lui adresse la parole par: "Son Excellence"....!!
La troisième déclare:
-Bien que je ne veuille en aucun lieu vous offenser, ou diminuer leur mérite, mon fils se trouve être un Cardinal, et quand il entre tout le monde s'adresse à lui par: "Son Eminence"...!!!
La quatrième sirote sa tasse de café et ne dit rien. Les autres dames la regardent d'un air inquisiteur....??
Alors elle chuchote:
-Puisque vous insistez, mon fils est un homme formidablement baraqué. C'est un costaud de 1m92, et il est "Stripteaseur"...!!! Et quand il enlève son string, tout le monde se lève et crie: "OH, Mon DIEU"....!!!!

[Monstertruck64]

Une portugaise fait du ski avec son moniteur,
en haut d'une piste :
Le mono : Allez Tout shuss ?
La portugaise : yé peux pas !! yé les lèvre gercées !!

[didier labrit-badie]

Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son
entreprise, Les Clous DUFORT, est leader français sur ce marché depuis 40
ans.


Arrive une jeune directrice de la communication, fraîchement promue, des
idées plein la tête, qui veut développer l'export.
Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de
pub télé.
Après quelques mois de travail et quelques brainstormings, elle convoque le
boss et des responsables d'agences publicitaires pour leurs soumettre son
idée révolutionnaire :
- C'est simple, il nous faut un film court mais qui marque les esprits.
- Voilà ce qu'il faut :
Image panoramique : Une colline.
En Haut, une croix.
Zoom avant : Sur la croix, Jésus.
Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.
Zoom arrière, au pied de la croix, le logo DUFORT,
Voix off : "Le clou DUFORT, s'enfonce sans effort".

Les pubards sont atterrés, le boss stupéfait.
Il tente de convaincre sa directrice que c'est un peu... dangereux... que
certaines sensibilités... la France profonde, les provinciaux, etc, etc...


En bref, elle doit revoir sa copie.

Quelques temps après, un nouveau rendez-vous est fixé. Le vieux Boss ne
s'en est toujours pas remis.
La directrice de la communication arrive.
Le boss lui dit:
- Mais enfin, quand même, avouez que c'était maladroit le coup de Jésus sur
la croix !!!???
- Vous avez raison, répond-elle, d'ailleurs j'ai eu une bien meilleure
idée.
- Voilà ce qu'il faut (voix assurée, regard direct, l'air sérieux) :
Image panoramique : Une colline.
En Haut, une croix.
Zoom avant : Sur la croix, PERSONNE.
La caméra plonge : au pied de la croix, JESUS sur le ventre, face contre
terre.
ET le logo DUFORT,
Voix off : "Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE"

[didier labrit-badie]

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne
parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur
carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains
de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son
amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle
court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... Et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

[Michel_D]

L'EVEQUE, LE CURE, LA RELIGIEUSE...

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des JMJ.
Dans le train, ils lisent tous les trois La Croix.
L'évêque, un peu joueur, leur dit: "Si on faisait un concours de mots croisés puisque on a tous le même journal?"
Ils s'y mettent dare-dare et au bout de cinq minutes, l'évêque s'écrie :
"Ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile."
La bonne soeur, deux minutes plus tard : "J'ai fini aussi, mais c'était pas évident."
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L'évêque vient à >> son secours : "Mais qu'est-ce qui vous embête ?"
Le curé : "Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le O, la troisième, le U, la quatrième, le I, ensuite L, L, E et S mais je ne vois pas du tout, est-ce que c'est nouilles ou mouilles... je ne vois pas du tout."
L'évêque : "Voyons la définition - 'se vident quand le coup est tiré', mais ce sont les douilles, bien sûr".
La soeur, d'une petite voix : "Vous n'auriez pas une gomme ?"

[Michel_D]

TOUJOURS AUX USA... PAYS CULTE ... A DEFAUT DE ...

Un professeur d' Université était réputé pour ses blagues salaces distillées avant chacun de ses cours, pour le plus grand plaisir des étudiants du "sexe fort" et au grand dam des représentantes du "sexe faible"
Choquées par cet humour libertin, celles-ci décidèrent d' un commun accord, qu' a la prochaine plaisanterie grivoise, toutes quitteraient l'amphithéâtre.
Ayant eu vent du complot, notre fantasque fonctionnaire décida de rentrer dans leur jeu.
Arrivant dans la salle de cours ou ses élèves l' attendaient,il lâcha:
"Savez-vous qu' on manque de salopes en Irak?"
Outrées, l' ensemble des étudiantes se leva précipitamment et se dirigea vers la sortie.
L' enseignant de répliquer :
"Hé ! Attendez! L' avion ne part que demain!"

desolé !

[JC]

Le jeune Rachid décède et arrive au ciel. Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mahomet. Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.
-"Mahomet" demande-t-il ?
-"Non mon fils, je suis Pierre, Mahomet est plus haut" et il désigne une échelle qui file vers les nuages. Le jeune homme gravit cette échelle à grandes enjambées. Il rencontre un autre homme avec une barbe.
- Vous êtes Mahomet demande-t-il plein d'espoir ?
-"Non, je suis Moïse. Mahomet est plus haut." L'homme grimpe, grimpe. A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question :
""Mahomet" ? "Non, je suis Jésus, Mahomet est plus haut." A bout de forces, il continue à grimper l'échelle et voir à nouveau un homme barbu.
-"Mahomet" ? lâche-t-il en haletant.
-"Non mon fils, je suis Dieu. Rachid a l'air déçu
-Mais tu peux m'appeler Hallah si tu veux. Je suis le Dieu de toutes les religions. Tu l'air épuisé. Veux-tu un thé à la menthe ?"
-"Volontiers dit Rachid." Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit :
-"Mahomet..."

(Soyez gentil de ne pas me dénoncer. Je risque une fatwa...)

[didier labrit-badie]

Voisin 1 : - Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager.

Le nouveau : - Oui, et les gens par ici ont l'air très

sympathiques.

Voisin 1 : - Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?

Le nouveau : - Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la

logique déductive

Voisin 1 : - Ah ? ... C'est quoi la logique déductive

Le nouveau : - Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous

avez une niche, là dans votre jardin.

Voisin 1 : - Oui.

Le nouveau : - J'en déduis que vous avez un chien.

Voisin 1 : - Ben ... Oui.

Le nouveau : - Si vous avez un chien, vous avez probablement des


enfants.

Voisin 1 : - En effet.

Le nouveau : - Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez

ou que vous avez eu, une femme.

Voisin 1 : - Ben, oui, je suis marié.

Le nouveau : - Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes


hétérosexuel ...

Voisin 1 : - Ouais, c'est sûr, ça !

Le nouveau : - Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive.

Voisin 1 : - Cool !!!!

Un peu plus tard dans la soirée, le voisin 1 rencontre un autre

voisin.

Voisin 1 : - J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa

Voisin 2 : - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie?

Voisin 1 : - Il fait un truc cool : il enseigne la logique

déductive.

Voisin 2 : - Ah ??? .... C'est quoi, ça ?

Voisin 1 : - Attends, je te montre sur un exemple. T'as une niche

dans ton jardin ?

Voisin 2 : - Ben .... Non.

Voisin 1 : - .Pédé va !!!!

[JC]

Excellent la logique déductive

[Michel_D]

UNE BELGE ENCORE UNE FOIS ....

Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge.
La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organise par le gérant de la station. Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
OK, dit le gérant. Si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuite offerte par la maison. - Et comment on joue ? demandent les Belges. - C'est simple, dit le gérant. Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuite.
OK. Je dis 7, répond le premier belge. - Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
OK, dit le gérant. Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
OK. Je dis 5, répond le premier belge. - Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour le premier Belge dit à l'autre : - Je suis sur que ce concours est truqué. - Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière.

PS : attention ... ce sont souvent les Français qui vont faire le plein en Belgique... L'histoire peut s'inverser...

[Michel_D]

Subject: Sens Civique......... et distinction...

(l'un n'empeche pas l'autre...)




Journal d'une jeune femme en croisière en Méditerranée

Jour 1

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Je me prépare pour cette croisière splendide.
J'empaquette mes vêtements.
Je suis toute excitée !!



Jour 2

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Je fus toute la journée en mer. Ce fut splendide, et je vis défiler
dauphins et baleines.
Quelles belles vacances ont commencé !
Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme.



Jour 3

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Je fus à la piscine. Je fis un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
Le Capitaine m'a invitée à sa table pour dîner.
Ce fut un honneur et ai passé un bon moment.
C'est un homme très attirant et attentif.



Jour 4

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Je fus au casino du bateau et j'ai eu de la chance !
Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Nous eûmes un repas somptueux avec caviar et champagne.
Il m'a demandé si je passerais l'après-midi dans sa cabine et j'ai décliné
l'invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.



Jour 5

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Je suis retournée à la piscine et j'ai pris un coup de soleil.
J'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.
Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.
Réellement, c'est un homme charmant.
Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit.
Je lui dis que non.
Il me dit que si je restais sur cette position, il coulerait le bateau.

J'étais atterrée.



Jour 6

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Cette nuit j'ai sauvé 1600 personnes...
Deux fois !!!

[Michel_D]

Faites votre choix : La cuillère, la tasse ou le seau ?

Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande au directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné.

- Hé bien, nous emplissons une baignoire d'eau,
puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau
au patient en lui demandant de vider la baignoire.

- Ah, je comprends, fait le visiteur.
Une personne normale choisira évidemment le seau parce
qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse.


Auriez vous fait pareil ..... :

Voyez- plus bas


- Non, répond le directeur,
une personne normale retirerait le bouchon du bain.
Désirez-vous une chambre avec vue ?