Blagues

[Michel_D]

MESDAMES... MEFIEZ VOUS DES DEFIS FACILES ...

C'est une secrétaire qui se fait interpeller par son patron.
Il lui demande: "Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette
500 francs par terre et si vous les ramassez avant que j'ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous".
La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler a son mari. Une fois chez elle, elle explique la
situation à son mari. Il lui dit: "Essayons pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon".
Alors il prend un billet de 500 francs, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et, cette fois-ci, il a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit : "C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon".
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur! Elle est toute décoiffée et marche comme un
cow-boy. Affolé, le mari lui demande : "Ben qu'est-ce qui t'arrive ?".
Sa femme lui répond alors: "Ben, mon patron, m'a appelé et il a jeté 500 francs par terre".
Le mari : "Et t'as pas réussi comme hier ?".
Sa femme : "J'aurais pu si c'était pas en pièces d'1 franc"

[JC]

Ça se passe en URSS dans les années 80.
Le président Gorbatchev visite la salle commune d'un hôpital militaire. Il aborde le 1° patient:
-Bonjour camarade
-Bonjour M. le président
-De quoi souffrez-vous?
-D'hémorroïdes M. le président
-Ah! Quel est votre traitement?
-Un infirmier arrive avec un petit bâtonnet et du coton au bout. Il le trempe dans un produit qu'on m'applique sur l'anus.
-Bien! Avez vous besoin de qqles chose?
-Non merci M. le président.
Au lit suivant:
-Bonjour camarade
-Bonjour M. le président
-De quoi souffrez-vous?
-d'hémorroïdes M. le président
-Ah! Quel est votre traitement?
-Un infirmier arrive avec un petit bâtonnet et du coton au bout. Il le trempe dans un produit qu'on m'applique sur l'anus.
-Bien! Avez vous besoin de qqles chose?
-Non merci M. le président.
Au lit suivant même chose et ainsi jusqu'au 20° lit...
-Bonjour camarade
-Bonjour M. le président
-De quoi souffrez-vous?
-d'une angine M. le président
-Ah! Quel est votre traitement?
-Un infirmier arrive avec un petit bâtonnet et du coton au bout. Il le trempe dans un produit qu'on m'applique sur les amygdales
-Bien! Avez vous besoin de qqles chose?
-Non merci M. le président...Ah si! Pourriez vous dire à l'infirmier de commencer par moi les prochaines fois?

[JC]

Deux hommes discutent :


- Et bien que t'arrive-t-il ?
- Tu te souviens quand je travaillais à Vires , et bien je me suis fais virer !
- Oui, et après ?
- Après j'ai bossé à Limoges , et je me suis fais limoger...
- Euh, oui... Et après ?
- Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fais lourder...
- OK... Et c'est pour ça que tu te prends la tête ?
- C'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres ...
Alors, j'hésite un peu...

[Michel_D]

CHEZ LES FOOTEUX ???

hahaha !!!

Une femme entre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille.
Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur.

Elle lui demande : Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?
Sa fille lui répond alors : Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvé qui se rapproche le plus d'un
mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille.
Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur.

Il lui demande ce qu'elle fait là.
Elle répond : Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvé qui se rapproche le plus d'un mari. Alors
sors d'ici et laisse-moi seule.

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses sacs de course qu'elle pose sur la table de la cuisine quand
elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon.

Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le
vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et buzz comme un fou.
Sa femme lui demande alors : Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?

Son époux répond : je regarde le foot avec mon gendre.

[Monstertruck64]

CHEZ LES FOOTEUX ???

hahaha !!!

Une femme entre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille.
Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur.

Elle lui demande : Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?
Sa fille lui répond alors : Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvé qui se rapproche le plus d'un
mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille.
Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur.

Il lui demande ce qu'elle fait là.
Elle répond : Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvé qui se rapproche le plus d'un mari. Alors
sors d'ici et laisse-moi seule.

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses sacs de course qu'elle pose sur la table de la cuisine quand
elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon.

Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le
vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et buzz comme un fou.
Sa femme lui demande alors : Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?

Son époux répond : je regarde le foot avec mon gendre.

pas mal !

[Michel_D]

ALLEZ UNE CLASSIQUE... JE LA SOUS-TRAITE...

Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme flic qui est également blonde.
La femme flic demande à voir le permis de conduire de la blonde.
Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande:
- Ca ressemble à quoi ?
La femme flic répond:
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.
La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la femme flic.
Celle-ci regarde dans le miroir et dit:
- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police

[Michel_D]

IL NE FAUT PAS CROIRE....

Un homme s'inscrit dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le désert. Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain. Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base.
Intrigué, il demande au commandant :
- Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme ?
- Et alors ?
- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en manque ?
- Tu vois la tente là-bas ? Ben, derrière, il y a un chameau...
- UN CHAMEAU ?!?!
- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits... Le gars est atterré !!!
Il s'imagine derrière le chameau et en pleure presque... il se jure de ne jamais tomber aussi bas ! Après quelques semaines, il n'en peut plus. Après avoir observé ses compagnons qui, tard le soir, reviennent de la fameuse
tente avec de larges sourires, il décide d'essayer.
Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal :
- Putain, c'est la misère...
Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette et d'un puissant coup de rein, il enfile le chameau. A ce moment, pris de panique, la bête pousse d'énormes cris qui réveillent toute la garnison. L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.
- Mais bordel, qu'est-ce que tu fais là?
- Ben quoi, comme tout le monde... sauf que le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça !
- Abruti, va... le chameau, c'est pour aller au village !!!

[JC]

REFLEXIONS

Homme intelligent + Femme intelligente = histoire d'amour
Homme intelligent + femme bête = bon coup

Homme bête + Femme intelligente = mariage
Homme bête + femme bête = grossesse

ARITHMÉTIQUE AU BUREAU
Patron intelligent + employé intelligent = profit
Patron intelligent + employé idiot = production
Patron idiot + employé intelligent = promotion
Patron idiot + employé idiot = heures supp.

MATHÉMATIQUES DU SHOPPING
Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont il a "besoin".
Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont elle n'a pas besoin.

ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES
Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.
Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.
Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.

BONHEUR
Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre et l'aimer un peu.
Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.

LONGÉVITÉ
Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.

PROPENSION AU CHANGEMENT
Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.
Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.

DISCUSSION TECHNIQUE
Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale. Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute.

COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR MARIAGE
Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches: "Tu seras le rochain." Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose lors des enterrements

TU PEUX ENVOYER CECI À UNE FEMME INTELLIGENTE QUI A BESOIN DE RIRE UN BON COUP ET AUX GARS INTELLIGENTS QUI SAURONT QUOI EN FAIRE.

Sur ce, pardon d'avoir été si long

[Michel_D]

NEW YORK : nouveau !!! un magasin de maris...

Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York City. C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari.
A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin : vous n'avez le droit qu'à une seule visite, il y a 6 étages et à chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage.
Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.
Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari .
Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : "Ces hommes ont un travail".
Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : "Ces hommes ont un travail et aiment les enfants".
Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : "Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure".
La femme se dit « waow » ... Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer. Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit: "Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers".
« Oh mon Dieu, s'exclame-t'elle. Je peux à peine y croire ». Malgré tout,elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau dit : "Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure,aident aux travaux ménagers et sont très romantiques".
Elle hésite à rester ... mais monte quand même jusqu'au sixième étage.
Le panneau dit : "Vous êtes le 31.456.012 visiteurs de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre passage au Magasin des Maris....

Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face,dans la même rue. Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.
Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.
Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités .

Moralité ... les hommes sont vachement moins compliqués !!!

[didier labrit-badie]

J'ai un nouveau chien, il est formidable !

Je lui ai fait sentir une patte de lapin,
il m'a rapporté un lapin.

Je lui ai fait sentir une plume de faisan,
il m'a rapporté un faisan.

Je lui ai fait sentir le string de ma femme,
il m'a rapporté les couilles du voisin !

Bon chien !!!!

[Michel_D]

COMMENT ? QU'EST CE TU DIS ???

Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :
- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question.
Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !.
Le sénior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte : - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper? ... Pas de réponse !...
Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper? ... Pas de réponse !...
Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper? ... Pas de réponse !...
Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée:
- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites...

[Michel_D]

LE MALHEUR DES AUTRES...

Un belge et un français font un documentaire animalier dans la forêt Amazonienne quand tout à coup un groupe d'indigènes les capture. Le chef du clan leur dit :
Vous devez chacun ramener 100 fruits de même type si vous ne voulez pas mourir. Le premier à arriver est le français qui à ramené 100 framboises.
Le chef du clan lui dit : - Maintenant tu dois te les mettre dans l'anus sans rigoler.
Une par une ! SINON TU MOURRAS !
Alors il commence. 1, 2, 3... et à la 99ème il rigole et le chef le tue.
Lorsqu'il arrive au paradis, dieu lui demande :
- Pourquoi as-tu rigolé ? Il ne te restait plus qu'une framboise...
- C'est parce que j'ai vu mon copain belge arriver avec des noix de coco

[Michel_D]

La vie après la mort !!!
Un couple se promit que le premier qui viendrait à mourir, informerait l'autre de la vie après la mort-
Après quelques années, l'homme partit le premier- Il respecta sa parole et prit contact avec sa femme-
"Susan...Susan...."
"C'est toi Nicolas ??"
"Oui, je suis revenu comme convenu"
"Allez, raconte, c'est vrai ?!? "
"Bien, je me lève le matin et je fais l'amour.
Après le petit déjeuner, je fais à nouveau l'amour-
Après, je profite du soleil- et je fais deux fois l'amour de suite !!
Après le repas, je ne fais que l'amour et encore après le souper !
Ainsi se passe mes journées-
"Bien Nicolas ,-.. Tu dois être au paradis !!!"

"Non, non- je suis un lapin dans les Ardennes !!"

[JC]

Objet : Fw: Elles sont arrivées !
Les PERLES du BAC 2006
(avec le commentaire du correcteur)

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la
fois, c'était un dictateur.
* Eh oui !

Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.
* C'est ça...

L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.
* Ça me laisse sans "voie".

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.
* Misogyne !

Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
* C'est pour ça qu'on l'a brûlée...

Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
* Eh non !

François 1er était le fils de François 0.
* ... qui était arrivé avec son cheval, etc.

C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française.
* Ben voyons !

Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.
* Ah, la famille !

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
* J'aime bien celle là...

Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.
* Obsédé !

Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.
* C'est bien vrai !

Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.
* Là, ça m'en bouche un coin.

La Suisse est une fée des rations.
* On le sait, ce sont des rats...

La mer des caraïbes baigne les lentilles française.
* Entre autres !

L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.
* On y avait pas pensé...

On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens
en l'avalant.
* Bon courage !

Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.
* C'est pourtant simple.

La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.
* Là, c'est pas très clair...

Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.
* Ben oui, ça donne soif.

Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.
* Logique imparable.

Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs
conjugaux.
* Voila qui est bien dit.

Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.
* Le pauvre !

Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
* Gagnants, bien sûr !

Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.
* J'aime bien aussi.

A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre
fin à ses jours.
* The end.

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
* C'est à peu près ça !

On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à
tourner d'un coup.
* Rouler bourré !

L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
* Il ne faut pas exagérer...

Le losange est un carré tordu en biais.
* C'est pourtant vrai !

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
* Fils de banquier ?

Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.
* Fils de magicien ?

La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle
existe.
* Peut-on en douter ?

L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car
il n'a que ça à faire.
* La vérité !

L'air pur est uniquement formé de gaz naturels.
* Pas chez Paul !

Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid,
l'eau devient un explosif.
* Quoi, c'est pas ça ?

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
* Surtout la mère de Béjart !

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
* Et la note, je t'en parle pas !

Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
* Aïe !

C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont
obligées d'obéir.
* C'est comme en classe...

[awaremann]

au bac, il y a aussi beaucoup de candidats qui ecrivent "bac à lauréats" au lieu de "baccalauréat"