Brèves de comptoir

[JC]

Tu aimes sentir un corps contre toi?
Sentir un souffle tout chaud sur ta nuque, sentir une odeur contre ta peau?
Essayer plein de positions?
Entrer, sortir, par l'arrière, par l'avant? Tu aimes ça, hein?

Alors prend donc le bus !!!

[JC]

-Que fait-on avec des testicules de dauphins?
-Des boules de flippers

[Invité]

Je dois reconnaitre que tu me fais bien marrer cher JC avec toutes tes blagues et tes breves de comptoirs.

et a ce propos je me demandais si l'organisation d'un concours de la meilleure blague ne serait pas un idée sympa pour la buvette...

qu'est ce que vous en pensez?

En tout cas, moi je suis volontiers pour qu'on attribue à JC le titre de champion de France 2005-2006 des blagues et breves de comptoirs

on remplirait comme ceci le Hall of Fame du forum, garnit deja du trophée de champion des Pronos de Mr Inthezone je crois...

[pablolito del churos]

Oui et toi on pourrait te décerner le titre de MVP des messages inutiles(Melissa Theuriau, la préparation du saucisson...).

[Invité]

Oui et toi on pourrait te décerner le titre de MVP des messages inutiles(Melissa Theuriau, la préparation du saucisson...).

t'es tellement bien placé pour parler toi...

[Nix]

une idée à creuser pour la future saison

[Invité]

une idée à creuser pour la future saison

quoi?

le titre MVP pour les blagounettes ou pour les topic à la con?

les deux j'imagines....






p.s: surtout le deuxieme !

[Nix]

les deux of course

[JC]

Je propose les prix suivants:
3° prix: Un abonnement à "la vie du rail"
2° prix: Une pochette surprise
1° prix: Un magnifique objet d'art

[JC]

Je propose les prix suivants:
3° prix: Un abonnement à "la vie du rail"
2° prix: Une pochette surprise
1° prix: Un magnifique objet d'art

Mais non voyons! C'était l'inverse

[JC]

. Maman, maman, j'ai mal à l'oeil, il faut que tu m'emmènes chez le zieutiste
. Mais mon petit chéri, ce n'est pas le zieutiste, c'est l'oculiste
. Mais maman, c'est pas là que j'ai mal...

L'élève à son maÎtre zen:
- Maître quelle différence y a-t-il entre une perle et une femme ?
- La perle peut s'enfiler par les deux bouts
- Mais maître, une femme aussi parfois
- Oui, mais alors, c'est une perle,

Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations. Judas, par exemple, avait des amis irréprochables (Verlaine)

Robert, le gros dégueulasse, rentre chez l'épicier et demande:
" Je voudrais du papier toilettes"
"Quelle couleur?" répond l'épicier
"Donnez-moi du blanc, Je mettrai la couleur moi-même "

Le sexe féminin, c'est l'enfer. Satan l'habite.

Deux potes :
- Pourquoi t'es-tu reconverti de paysan en vitrier ?
- C'est à cause de ma femme. Elle voulait plus que je laboure alors je mastique.

"Moi, je me suis marié pour pouvoir faire l'amour trois, quatre, ou cinq fois par semaine"
dit le premier.
"C'est marrant," répond l'autre, "C'est exactement la raison pour laquelle j'ai divorcé."

Après sa transplantation cardiaque il demande au docteur
"Et en ce qui concerne ma vie sexuelle, je pourrai continuer d'avoir des rapports comme parle passé"?
"Seulement avec votre femme, il ne faudrait pas que vous soyez trop excité."

Un belge père de jumeaux arrive à la clinique et apostrophe sa femme: "demoiselle de petite vertu! Dis moi quel est le saligaud qui t'a fait le second ?

Une petite fille chez le coiffeur suce un berlingot en n'arrêtant pas de gigoter:
-"Si tu continue de bouger comme ça, tu vas avoir plein de poil sur ton berlingot".
- "Ca m'étonnerais, je n'ai que 6 ans"

Dans un bureau de tabac, un client entre et demande d'une voix forte:
" Une boite d'allumette s'il vous plaît.
"Eh oh ça va, je ne suis pas sourd. Avec ou sans filtre?

[Michel_D]

Questions breves : POURQUOI ?

stions existentielles


On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser LES vraies questions. Et pourtant...


POURQUOI tu peux avoir une pizza à la maison plus vite qu'une ambulance ?
POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca ... light ?
POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé...

POURQUOI les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée ?
POURQUOI le mot "abréviation" est si long ?
POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?
POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
POURQUOI la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré" : qui l'a testée ?
POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions...
POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ? Si voler est si sécuritaire,
POURQUOI l'aéroport s'appelle le "terminal" ?

Et toujours...
POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

Question cruciale : (c'est ma préférée)
Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux "DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE "arrivent-ils au milieu de celles-ci ?
Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ? POURQUOI "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?
Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

[fan de dragan]

Questions breves : POURQUOI ?


POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

Parce que 24h/24 ne veut pas forcément dire 365 jours par an... comme quoi je me suis posé au moins une question existentielle dans ma vie

[JC]

Le retour des blondes...

Une blonde demande à une autre blonde:
-tu savais qu'il fallait 3 moutons pour faire un pull de laine?
l'autre
-Non! Je savais même pas qu'ils savaient tricoter

Lors d'une entretien d'embauche
le DRH à une blonde:
-Bien! mademoiselle je vais vous poser des questions. Toutes vos réponses doivent être orales. Vous êtes prètes?
la Blonde
-Orale

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre ...
- De quel auteur ?
- Heu ... vingt centimètres ...
- Vincent qui ?

(Là c'est grave. Ça ne se soigne pas)

[didier labrit-badie]

elle n'est pas brève:
Après un festival de la bière à Londres, tous les présidents de brasseries
décident d'aller boire un coup ensemble.

Le président de Corona s'assoit et dit : "Señor, je voudrais la meilleure
des bières, une Corona". Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.

Le président de Budweiser dit : "J'aimerais la meilleure bière du monde,
donnez-moi une 'King of the Beers'".

Le barman lui en donne une.

Le président de Coors dit : "J'aimerais la meilleure bière du monde, la
seule fabriquée avec de l'eau de source des Montagnes Rocheuses, donnez-moi une Coors".

Et il l'obtient.

Le président de Guinness s'assoit et dit : "Donnez-moi un Coca".

Les autres présidents le regardent ahuris et demandent : "Pourquoi tu ne
bois pas de Guinness ?".

Et le président de Guinness de répondre : "Les gars, si vous ne buvez pas de
bière, je n'en boirais pas non plus..."