Brèves de comptoir

[Michel_D]

Si un jour on te reproche que ton travail, n'est pas un travail de
professionnel, dis-toi bien que:

Des amateurs ont construit l'arche de Noe, et des professionnels le
Titanic.

[JC]

Quelle différence y a t-il entre une femme du monde et un homme politique?

Quand une femme du monde dit "Non!" Ça veut dire "Peut-être"
Quand une femme du monde dit "Peut-être", ça veut dire "Oui"
Et quand une femme du monde dit Oui, c'est que ce n'est pas une femme du monde.

Lorsqu'un homme politique dit "Oui", ça veut dire "Peut-être"
Lorsqu'un homme politique dit Peut-être, ça veut dire Non
Et lorsqu'un homme politique dit Non, c'est que ce n'est pas un homme politique.

[JC]

Allez! Un petit lot de devinettes

Quelle différence entre un rouquin et un requin?
L'un a les cheveux du père, et l'autre a les dents de la mer.

Quelle est la ressemblance entre les fonctionnaires et le jeu du Mikado?
Le premier qui bouge a perdu.

Quelle est la différence entre le papa d'un bébé normal et le papa d'un bébé éprouvette?
Le papa du bébé éprouvette est un branl..!

Qu'est-ce qu'un homme avec une mitraillette dans un champ de blé?
Un ceréale killer...

Quelles sont les dernières paroles du Christ ?
Avant je croyais,maintenant je suis fixé.

[Suffragette]

En voici quelque unes que vos copines apprécieront, car bien sûr il faut un minimum de QI, (chose très rare pour un mec) pour comprendre.

QUE SONT LES HOMMES?


Les hommes sont comme... le café.
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir
éveillée toute la nuit.

Les hommes sont comme... les lampes magiques.
Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour
en faire sortir le génie.

Les hommes sont comme... le pop-corn.
On a du mal à résister, mais on est vite écœuré.:idea

Les hommes sont comme... l'horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire et la plupart du temps,
ils se trompent.

Les hommes sont comme... le mascara.
Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.

Les hommes sont comme... une tempête de neige.
Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien
de centimètres vous aurez droit et combien de temps
ça va durer.

Les hommes sont comme... les places de stationnement.
Les meilleurs sont déjà pris et les autres sont trop
petits ou handicapés ………

[Michel_D]

« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
- La richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
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Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une informaticienne en pantalon?
Réponse :
Le temps d'accès...
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Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier...

désolé...

[Michel_D]

Un fou corse est embauché par une société d'autoroute. On lui propose de
peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute.
Il accepte.
1er jour : il fait 100 métres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 métres
3eme jour : il fait 25 métres
4eme jour : il fait 10 métres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
Ok, pour le premier jour. 100 métres c'est pas tellement, mais ça passe.
Mais les jours suivants, pourquoi asétu diminué les métres ?
L'autre lui répond :
Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...

[Michel_D]

Un jour, un (jeune ?) homme (27 ans) que l'on appelera "Lionel" pour l'exemple, décide de laver son maillot de foot. (vous savez celui qu'on garde 24 heures sur 24)
Quelques secondes après être entré dans la buanderie, il crie à sa
maman :
- Maman ! Quel cycle j'utilise pour la machine ?
- Cela dépend, qu est-ce qui est écrit sur ton maillot ?

- euh......... PSG?! pourquoi


Et apres cela, ils diront qu'il n'y a que les blondes...

[Michel_D]

tout en finesse

Les 3 meilleurs blagues sexuelles de l'année, mais quelle année ?


Numéro 3
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Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit : "Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond : "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221."

Numéro 2 en hommage à l'etandard Brestois
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Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond : " C'est un livre très intéressant.
Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. "Au fait je m'appelle Jill Et vous? "Geronimo Le Guezenneck, enchanté de vous rencontrer. "

Numéro 1 --------
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit : "Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche." Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme. "Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain? "

[JC]

Allez! 3 petites devinettes mignonnes et fraiches
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Quelle la différence entre le chocolat et le travail ?

Le chocolat constipe et le travail fait chi..

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Quel est le plus petit paradis au monde ?

Le soutien-gorge, car il n'y a que deux saints.

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Quelle est la différence entre le 51 et le 69 ?

Le 51 sent l'anis et le 69 sent l'anus !

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Ollé

[pol]

Allez! 3 petites devinettes mignonnes et fraiches :evil

Ah oui c'est frais et ca mange pas de pain dis dont !!

[JC]

Allez! Une série pour le week-end
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- Eh Robert, tu viens jouer à la belote ce soir?
-J'peux pas. J'amène ma vache au taureau.
- Et Demain?
- J'peux pas. J'amène ma femme à Mammouth.

Chez le docteur:
- Ecoutez, après examen, je peux vous assurer que vous êtes solide comme un chêne.
- Justement docteur, j'ai le gland qui tombe

Un papa et son fils devant la vénus de Milo
- Tu vois ce qu'il t'arrivera Dédé, si tu continues de te ronger les ongles.

Deux gars se rencontre au Sentier.
-.Maurice, tu as 100 F sur toi?
. L'autre:
. Où ça? Où ça?

La nana déçue dit à son mec:
."Tu es nul! Tu fais l'amour comme un lapin.
-Oh faut pas pousser. C'est pas en 5 secondes qu'on peut juger quelqu'un.

Chez le dentiste:
. Docteur, qu'est-ce que je peux faire avec mes dents jaunes?
. J'sais pas moi, mettez une cravate marron.

..Et c'est en 1.840 qu'on a ramené en France les cendres de Napoléon.
"Ah bon! J'ignorais qu'il était mort dans un incendie

C'est un gars ivre qui va au cinéma.
La caissière demande:
"vous voulez orchestre, balcon ou mezzanine?
"Oh ce que vous voudrez, mais surtout pas de mélange.

Dans un restaurant un homme vient de perdre 2 billets de 500 f. .
Debout sur la table, il s'écrie:
" J'offre 10 F à celui qui me les ramène." Un autre gars s'écrie:
"Et moi j'en offre 20

Un hanneton volage
près d'une pie passa
Mais la pie resta sage
et ne le happa pas
Moralité: Ah le bel appât
que la pie n'happât pas. (V.Hugo)


Un bègue chef de safari au kénia, voit un hippopotame qui charge le groupe: ."Hippo... Hipopo... Hippipi..."
et le groupe
"Hourra!"


Dans une pharmacie
. Je voudrais un produit qui s'appelle... j'ai oublié le nom, mais ça finissait par .."bite"
. Je suppose qu'il s'agit de l'anti-grippine

[Michel_D]

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
La femme répond : Si t'était pas idiot à ce point tu te rendrais compte
qu'il s'agit d'une chèvre!
L'homme sourit : Si t'était pas idiote à ce point tu aurais compris que
je parlais à la chèvre...


un peu machiste... mais....

[Michel_D]

Mesdames, vengez vous....... voici l'occasion....

Deux ou trois petites blagues envers d'autres que les blondes...

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars
pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.

Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.

Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros minimum sur un compte en banque et 42 degrés de fièvre)

Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

Les hommes, c'est comme de l'essence : des pieds à la ceinture, c'est du super, de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire, et des
épaules à la tête, c'est du sans plomb.

Envoyez ces histoires à toutes les femmes intelligentes qui pourront en rire et aussi à tous les hommes qui peuvent supporter la vérité
c'est dur, mais c'est comme ça !

PS : veuillez m'excuser si je me trompe...

[Michel_D]

Sujet de dissertation au bac de français

" Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants ":

1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère"




Une seule copie a reçu 20/20 !

voir ci-apres....


La voici :


"Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"

[JC]

La virginité c'est comme une mouche sur le dos d'une vache : Un coupde queue ...et oupps!

Les gens les plus constipés sont souvent les plus chiants !

Partir, c'est mourir un peu ... Mais mourir, c'est partir beaucoup !

La facilité de parler est souvent l'impuissance de se taire.

Tousse pour un, rhume pour tous !

C'est quand on a vu ta tête que l'on a inventé la cagoule !

Les bonhommes de neige tombent du ciel non assemblés.

Avoir une section fumeur dans un restaurant, c'est comme avoir une section pisseur dans une piscine !

Ce que j'ai en commun avec mon mari ? On s'est mariés le même jour...

Les femmes ont besoin d'une raison pour faire l'amour : les hommes ont juste besoin d'un endroit.

Les modèles réduits, c'est toujours des cadeaux populaires. Sauf dans les sex-shops.

Ma plus grande peur, c'est de faire pipi quand je dors. Signé: une chauve souris.

Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève!

Il n'y a pas de femmes frigides; ce sont les mauvaises langues qui disent ça !