Blagues

[Michel_D]

lisez bien la suite , c'est pas mal



Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons,
seuls les imbéciles peuvent croire que,
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous,
l'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences.
Nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim.
Nous accomplirons notre dessein même si
les réserves économiques se vident complètement.
Nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes les partis pour la constitution européenne
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Maintenant, relisez chaque ligne en remontant!!!

[KINDER64]

lisez bien la suite , c'est pas mal



Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons,
seuls les imbéciles peuvent croire que,
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous,
l'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences.
Nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim.
Nous accomplirons notre dessein même si
les réserves économiques se vident complètement.
Nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes les partis pour la constitution européenne
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Maintenant, relisez chaque ligne en remontant!!!

A tout les coups c'est un vrai texte de politiciens

[Elan Forever]

[JC]

Une méchante blague...

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.
Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
" Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond :
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-(je sais...c'est odieux)
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- " Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas. "

[Michel_D]

Subject: le millionnaire

Une blonde, se nommant Barbara, joue à "Qui veut gagner des millions".
Jean-Pierre, l'animateur :
- Barbara, vous avez gagné 300 000 euros ; il ne vous reste plus qu'une
seule question. Cette prochaine question peut vous permettre de gagner le
million, mais, si vous vous trompez, vous retomberez à 48 000 euros. Vous
pouvez toutefois vous arrêter maintenant et repartir avec les 300 000 euros.
Que faites-vous ?
Barbara :
- Je continue.
Jean-Pierre :
- Pour un million d'euros, voici donc la quinzième et dernière question :
Lequel de ces oiseaux, ne fait pas son propre nid ?
Est-ce :
A. Le merle
B. Le moineau
C. Le coucou
D. La grive.
Rappelez-vous, Barbara, cette question vaut 1 million.
Barbara :
- C'est le coucou.
Jean-Pierre :
- En êtes-vous sûre ? Rappelez-vous : Vous pouvez repartir avec 300000 euros
ou jouer...
Barbara :
- Je veux jouer ; c'est le coucou.
Jean-Pierre :
- Etes-vous absolument certaine ?
Barbara :
- Absolument !
Jean-Pierre :
- C'est votre dernier mot ?
Barbara :
- Oui, c'est mon dernier mot
Jean-Pierre :
- Barbara, vous aviez 300 000 euros et, à la dernière question, vous avez
répondu "C. Le coucou". Ooooouuuuuuuiiiiiis, c'est la bonne réponse ; vous
avez gagné le million d'euros ! Public, applaudissez notre gagnante...

Ce soir-là, Barbara appela son amie Carole et elles décidèrent d'aller boire
un verre de champagne pour célébrer cette victoire.
Carole demanda alors à Barbara :
- Dis-moi, d'où savais-tu que le coucou ne construisait pas son propre nid?
- Mais t'es conne ou quoi ? répondit Barbara, tout le monde sait que les
coucous vivent dans des horloges !

[Michel_D]

Mariage au ciel

Un couple meurt dans un accident de voiture, alors qu'ils étaient en route
pour l'église pour se marier.
Ils se retrouvent assis devant les portes du ciel et en attendant St-Pierre, ils se demandent s'ils pourraient se marier au ciel.
Finalement, St-Pierre arrive et ils lui demandent s'il peuvent se marier au
ciel...
St-Pierre répond " c'est la première fois qu'on me le demande. Attendez,
je vais m'informer " et il s'en va.
Le couple attend pendant 2 mois et commence à se demander si c'est
vraiment une bonne idée de se marier au ciel.
Après tout, avec l'éternité à passer, ça risque d'être long longtemps.
Qu'est-ce qui arrivera, si ça ne marche pas, seront-ils vraiment pris
ensemble pour toujours
Un mois plus tard, St-Pierre revient enfin, très fatigué mais fier de lui.
"Oui, dit-il, vous pouvez vous marier au ciel Parfait, répondent les
fiancés, mais qu'arrivera-t-il si ça ne marche pas?
Est-ce qu'on peut divorcer au ciel ?
St-Pierre devient tout rouge et lance son grand livre par terre.
"Quoi ? " s'exclame le couple apeuré.
St-Pierre s'écrie " Tabarnac, ça m'a pris trois mois pour trouver un
prêtre au ciel, avez-vous une idée du temps que ça va prendre pour trouver un avocat ?

[JC]

Ça se passe au début du siècle dernier.
Un patron d'auberge décide de lancer un concours pour augmenter sa clientèle: Il affiche une pancarte sur laquelle on peut lire:
"Celui qui fera rire le cheval mangera gratis".
Le restautant est plein tous les jours de gens qui tentent en vain de faire rire le cheval en lui faisant des grimaces. Un jour un petit monsieur lève timidement la main et demande s'il peut tenter sa chance. Le patron l'y invite en rigolant.
Le type se lève et se met à parler à l'oreille du cheval. Quand il termine, le cheval est secoué d'un fou-rire, il tape des sabots par terre..secoue la tête dans tous les sens...
Le patron bon prince tient sa promesse et porte la carte au lauréat du concours et le bonhomme fait un repas d'enfer.
Le lendemain, le patron méfiant modifie le texte de l'affiche:
"Celui qui fera pleurer le cheval mangera gratis"
Ayant patiemment attendu son tour le petit monsieur demande s'il peut tenter à nouveau sa chance. Accordé! dit le patron avec inquiètude.
Le silence se fait sur toutes les tables, pendant que le petit monsieur tournant le dos au public, fait face au cheval.
Ce dernier accuse le coup, tombe à genou et pleure toutes ses larmes de cheval.
Le patron s'exécute encore et le monsieur mange et boit tout son saoul.
A la fin du repas, le patron demande au client s'il est satisfait et avoue qu'il serait curieux de savoir comment il s'y est pris pour faire rire le cheval.
Alors le petit monsieur avoua qu'il avait dit au cheval qu'il avait un sexe plus gros que les sien. En le faisant rire, il avait gagné le repas.
D'accord dit le tavernier, mais comment l'avez-vous fait pleurer?
Eh bé, je lui ai montré...

[JC]

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'au aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
-Vous avez besoin d'aide?
-Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.
-Vous n'avez toujours pas besoin d'aide?
-Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
-Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide.
Et le seigneur lui répond:
-Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, gros c..., je ne vois pas ce que je peux faire de plus!

[Michel_D]

1) Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
" Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? "
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
" Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ? "
" Oui je m'en souviens " répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
" Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? "
" Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue " Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit :
« Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »
" Je m'en souviens aussi " répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
"J'aurais été libéré aujourd'hui !!! "
****************************

[Michel_D]

La CIA décide de recruter un tueur à gages.
Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne
reste que trois finalistes, deux hommes et une femme. Pour le choix final,
les agents de la CIA mettent l'un des hommes devant une grande porte
métallique et lui remettent un pistolet.

- Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, quelles que
soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme
assise sur une chaise, vous devrez la tuer!
L'homme dit:
- Vous n'êtes pas sérieux? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
- Alors vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail...

On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et
entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis
l'homme revient, les larmes aux yeux.
- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme .
- Vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez à la
maison.

Enfin, c'est le tour de la femme. On lui donne encore une fois les mêmes
ordres, en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet
et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup après l'autre.
Puis on entend des cris, des coups sur les murs, des meubles qui se
brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme...
La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du
front et s'adresse aux recruteurs :
- Vous auriez pu me dire que le pistolet était charge à blanc! J'ai dû
l'achever avec la chaise...

[JC]

Après quelques minutes, tout redevient calme...
La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du
front et s'adresse aux recruteurs :
- Vous auriez pu me dire que le pistolet était charge à blanc! J'ai dû
l'achever avec la chaise...

Oh la vache!

[JC]

Aussi bête et méchante que la précédente:

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il
accourt à l'hôpital et demande à la voir. On lui répond que le Dr. Smith
s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine
de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay
complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper
jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque journée.
L'époux se met alors à pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes
les deux heures afin d'éviter d'autres complications. L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le
contrôle de sa vessie et de ses intestins. Vous devrez les changer environ
six fois par jour.
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
- Je rigoooOOOooole, elle est déjà morte.

[Kalikoba]

Un couple de Basques tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums : vanille, chocolat, banane, fraise... Tout heureux, il dit à sa femme :

- Devine ce que j'ai acheté ?
- Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?

Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
- En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière.

Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- humm ! .... Etorki ???
- Attends je n'ai pas encore mis le préservatif !

pour les gens d'ailleurs (et de plus loin encore), l'Etorki est un fromage basque

______________________

La nuit dernière j'ai révé que je faisais de la peinture.

Quand je me suis réveillé, j'avais le pinceau à la main, et la peinture sur le ventre. (celle-là elle me fais beaucoup rire)

[Nix]

Un couple de Basques tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums : vanille, chocolat, banane, fraise... Tout heureux, il dit à sa femme :

- Devine ce que j'ai acheté ?
- Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?

Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
- En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière.

Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- humm ! .... Etorki ???
- Attends je n'ai pas encore mis le préservatif !

pour les gens d'ailleurs (et de plus loin encore), l'Etorki est un fromage basque

______________________

La nuit dernière j'ai révé que je faisais de la peinture.

Quand je me suis réveillé, j'avais le pinceau à la main, et la peinture sur le ventre. (celle-là elle me fais beaucoup rire)

lol pi pas mauvais en plus ...

trop bonne la vanne

[Michel_D]

>
> Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque ses apôtres pour une réunion d'urgence. Sujet : la trop forte consommation de drogue sur terre.
>
> Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes.
Il est donc décidé qu'une commission aille sur terre afin de collecter les différentes drogues.
Deux jours se passent, et les apôtres mandatés commencent à revenir
au paradis.
>
> Jésus attend à la porte et demande au premier :
> - Qui est là ?
> - C'est Paul !
> Jésus ouvre la porte
> - Qu'as tu ramené Paul ?
> - Haschisch du Maroc
> - Très bien mon fils, entre.
>
> - Qui est la ?
> - C'est Marc !
> Jésus ouvre la porte
> - Qu'as tu ramené Marc ?
> - Marijuana de Colombie
> - Très bien mon fils, entre.
>
> - Qui est la
> - C'est Mathieu !
> Jésus ouvre la porte
> - Qu'as tu ramené Mathieu?
> - Cocaïne de Bolivie
> - Très bien mon fils, entre.
>
> - Qui est la?
> - C'est Jean !
> Jésus ouvre la porte
> - Qu'as tu ramené Jean?
> - Crack de New York
> - Très bien mon fils, entre.
>
> - Qui est la?
> - C'est Luc !
> Jésus ouvre la porte
> - Qu'as tu ramené Luc?
> - Speed d'Amsterdam
> - Très bien mon fils, entre.
>
> - Qui est la ?
> - C'est Judas !
> Jésus ouvre la porte
> - Qu'as tu ramené Judas ?
> - La police, bande d'e........lés, tous contre le mur, les mains sur la tête.....
>
>