Blagues

[JC]

Humour normand
Un jeune cadre dynamique doit aller de Paris au Havre en voiture. Ayant du temps, il décide de traverser le bocage normand
Plutôt que de prendre l’autoroute. Pas de chance, dans les petites routes du pays de Caux, il se perd. Arrivé devant une ferme, il
s’arrête pour demander son chemin et justement, assis sur un banc devant la maison, le paysan fume sa pipe
….. Bonjour ! fait le jeune cadre. Vous avez une bien belle ferme !
….. ??
….. C’est à vous tout ça ?
….. Vouè, c’est à mouè.
….. Et ben dites donc, avec toutes ces poules, vous devez pas manquer d’œufs ?
. .. Ah ben non pour sûr !. Vous voyez les blanches là bas, elles me pondent un œuf par jour …………. Les noires aussi d’ailleurs !
…..Et les moutons au fond de la cour, ils sont à vous aussi ?
....Vouè, ils sont à mouè !
... Et ben, dites donc, vous devez pas manquer de laine ?
...Ah ben non pour sûr ! Vous voyez les blancs là bas, ils me donnent 10 kilogs de laine par an ………….. Les noirs aussi d’ailleurs !
….. Et dans le pré là bas, toutes ces vaches, elles sont à vous aussi ?
... Vouè elles sont à mouè !
... Et ben dites donc, vous devez pas manquer de lait ?
... Ah ben non pour sûr ! Vous voyez les blanches là bas, elles me donnent 20 litres de lait par jour ………….. Les noires aussi d’ailleurs !
... Mais pourquoi vous séparez toujours les blanches et les noires alors qu’elles donnent toutes la même chose ?
….. Ben, je vas vous dire……….C’est que les blanches, elles sont à mouè…………………Les noires aussi d’ailleurs !
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[JC]

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
On ne peut pas le faire immédiatement, et il se dit alors qu'il n'habite pas loin, qu'il va rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique et achète un seau et 5 kg de peinture. Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison . Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée de Partington ?"
Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci."
La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"
"Merci bien", dit-il, et il se mit en route avec la vieille dame.
En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps."
La petite vieille le regarde attentivement et dit :
" Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"
Le paysan dit :"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."

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[JC]

C'est la saison des champignons

Deux amis discutent ensemble. Ils ne se sont pas vus depuis un bout de temps.
- "J'ai entendu dire que tu t'es remarié."
- "Oui, c'est la quatrième fois."
- "Et les précédentes ?"
- "Toutes mortes, toutes."
-"Mon Dieu ! Et comment ?"
- "La première a mangé des champignons vénéneux."
- "Pour l'amour du ciel ! Et la deuxième ?"
- "Aussi."
- "Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux ?"
- "Non, non, elle s'est cassé le cou."
- "Un accident ?"
- "Non, elle n'a pas voulu manger les champignons."
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COLUCHE
"Les amours sont comme les champignons. On sait si elles appartiennent à la bonne ou à la mauvaise espèce que lorsqu'il est trop tard."

Tristan BERNARD
Chez le toubib
"Où avez-vous attrapé ces mycoses ?"
- "Désolé docteur, un vrai amateur ne révèle pas ses coins à champignons !"

Philippe GELUCK
"Les champignons poussent dans les endroits humides, c'est pourquoi ils ont la forme d'un parapluie."

Alphonse ALLAIS
"Le champignon n'a pas de sexe, l'inverse n'est pas toujours vrai..."

J.F.DERECK
"Tous les champignons sont comestibles, sauf certains...une fois seulement"

Jean RIGAUX
"De tous les champignons, celui d'une voiture est encore le plus mortel."
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[JC]

Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.

Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent ! Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.

La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine...

De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar jusque chez moi il y a 1 h 30 !...

L'ironie? C'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...

Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !

Les parents, c'est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t'asseoir et de te taire !

Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable :
« é depui il c produi kelk choz 2 bizar... »

Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !

L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier et écrire dessus: "Sauvez les arbres" !

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[JC]

Un peu loufoque mais....

C'est un gars qui se présente à l'ANPE.
-Oui, bonjour, quel travail recherchez-vous?
- Je suis graisseur de clés anglaises. Je recherche donc un travail de graisseur de clés anglaises.
-C'est un métier ça "Graisseur de clés anglaises"?
-Ben Oui! C'est même ma spécialité.
- Ah bon! Quel est votre nom?
- Victor Hugo
- Victor Hugo? Mais c'est un nom connu ça...
- C'est pas étonnant. Ça fait 30 ans que je graisse des clés anglaises.
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[didier labrit-badie]

Aujourd'hui l'Élan béarnais a 19 points d'avance à 10 minutes de la fin du match et le perd de 8 points. Vie de merde.

[Jaco11]

Aujourd'hui l'Élan béarnais a 19 points d'avance à 10 minutes de la fin du match et le perd de 8 points. Vie de merde.

Ca c'était hier ... L'avenir est a nous !

[philip_paudesbois]

Alors ça le Jaco, dés qu'il s'agit de parler de tout et n'importe quoi sauf basket il est présent. Mais allez savoir pourquoi, il le fait toujours sur des sites de basket... C'est dire s'il est vicieux...

[Jaco11]

Alors ça le Jaco, dés qu'il s'agit de parler de tout et n'importe quoi sauf basket il est présent. Mais allez savoir pourquoi, il le fait toujours sur des sites de basket... C'est dire s'il est vicieux...

On s'connait ????????? Alors vu le pseudo ...

[philip_paudesbois]

Non, c'est pas moi

[Jaco11]

Non, c'est pas moi

Oufff j'ai eu peur que ce soit toi !!

[JC]

Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie. Jojo est à l'article de la mort et Marcel lui rend
visite tous les jours.
Un jour, Marcel lui dit :« Jojo, toi et moi avons aimé le basket toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de
nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au
basket là-haut.
De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami :
- Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.
Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.
Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante. Une voix lui dit :
- Marcel Marcel !
- Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.
- C'est moi Jojo.
- C'est impossible, Jojo vient de mourir !
- Je te dis que c'est moi Jojo !
- Jojo ! Mais où es-tu ?
- Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
- Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.
- Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au basket au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi !
Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c'est que les salles sont toujours pleines, on a tous une adresse à 3 pts
stupéfiantes, les scores sont très élevés ! Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut,
on n'est jamais fatigués !!!
- C'est fantastique ! répond Marcel. C'est encore mieux que ce que j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?
- T'es sur la feuille de match samedi !!
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[JC]

..... Deux jeunes couples ont emménagé dans le même immeuble et en même temps il y a 4 ans.
Un jour le voisin du dessous demande à celui du dessus:
- Excusez moi, mais ma question est délicate, nous sommes arrivés en même temps, vous avez déjà eu 3 enfants et moi aucun ! Vous pourriez me donner quelques conseils ?
- Mais bien sûr réponds le voisin du dessus simple:
- Vous achetez 2 savonnettes, 1 litre d'eau de Cologne et un manche à balai !
- Celui du dessous réponds fâché:
- Écoutez si c'est pour vous moquer de moi, laissons tomber !
- Mais non c'est très sérieux, je vous explique: avec la 1è. savonnette vous nettoyez à fond la baignoire,
ensuite vous faites couler un bain pour votre femme que vous nettoyez bien avec la 2° savonnette, puis vous l'aspergez d'eau de Cologne...voila !
- Et avec le manche à balai ? Je fais quoi demande l'autre ???
- Vous tapez au plafond...à ce moment là je descends !!!!!
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[gpolin]

Je ne savais pas trop où le mettre... C'est une dédicace de L'Equipe, à El Famoso, alias Maitre Gifs. Je soupçonne même L'Equipe d'avoir fait appel au plus beau spécimen béarnais des Gifs.

http://www.lequipe.fr/Tennis/Actualites ... ifs/517124

[El Famoso]

Je ne savais pas trop où le mettre... C'est une dédicace de L'Equipe, à El Famoso, alias Maitre Gifs. Je soupçonne même L'Equipe d'avoir fait appel au plus beau spécimen béarnais des Gifs.

http://www.lequipe.fr/Tennis/Actualites ... ifs/517124

Je nie toute responsabilité là-dedans, d'autant que les gifs sont pas terribles. Puis le mec s'est quand même pas fatigué.

Bon dimanche à tous !



(C'est autre chose que Drucker ou Jacques Martin, hein).