Blagues

[Michel_D]

La SNCF embauche.>

On procede aux tests d'embauche.
Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
> - Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
> - C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
> - Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
> - Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
>
> Le deuxième candidat :
> -Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
> -C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
> -Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
> - Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
>
> Le troisième candidat :
> - Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. - C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
> -J'étais chez EDF
> - chez EDF ? Je n'en reviens pas !
> Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???
> - Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !
>

[Michel_D]

C'EST COMPLIQUE UNE FEMME NON ?

Deux copains le lundi matin.
- T'en fais une tête !
- M'en parle pas ! Ma femme veut divorcer.

- Qu'est ce que tu lui as fait ?
- Mais rien, j'y comprends rien !
Figure-toi qu'hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, et je file chez moi. En arrivant,
ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et tenant deux petites cordes en velours...
Elle me dit : - Attache-moi et tu pourras faire tout ce que tu veux après...
- Donc, je l'ai attachée ... et je suis retourné prendre une bière avec mes potes !!!

[Michel_D]

Trop forts les hommes ! ... :

Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
- 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
- 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'
Il me crie:
- 'PSG'


Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...

[JC]

Une logique implacable...

Un client essaie un pantalon et finalement décide de l'échanger pour une veste. Il se dirige vers la sortie et le marchand lui fait remarqué qu'il n' a pas payé la veste:
- Normal, puisque je l'ai échangée contre le pantalon.
- Mais, le pantalon, vous le l'avez pas payé non plus.
- Normal, puisque je ne l'ai pas pris.

---- Le message ci-dessous est un double post ----

Le patient chez le psychiatre :

- Docteur, j' ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j' ai
l'impression qu' il y a quelqu'un caché dessous.
Alors je me lève pour regarder sous le lit, et là bien sûr il n' y a personne.
Je me recouche, mais au bout d' un moment je me dis que je n' ai peut-être pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j' ai beau me dire que c' est idiot, je ressens toujours le besoin de
m' assurer que personne n'est caché sous le lit.
Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

- Hum... Je vois...Obsessionnel-compulsif... Comptez quatre ans
d' entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et
je vous guéris de votre obsession.
- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
- 100 EUR par séance.
- Euh... Je crois que je vais réfléchir...

Six mois plus tard,le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard.
- Alors, pourquoi n' êtes-vous jamais revenu me voir ?
- À 100 EUR la séance ? Mon livreur de pizza m' a résolu mon problème pour
seulement 5 EUR.
- Votre livreur de pizza ? ? Vraiment ? ? Et comment a-t-il fait ?
- Il m' a conseillé de scier les pieds de mon lit ! ! ! ..........................

---- Le message ci-dessous est un double post ----

Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en
médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant,
Il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :
Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?
Et la jeune femme répond :
Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains '

[didier labrit-badie]

Un type est en train de faire du stop au beau milieu d'une forêt, la nuit, en pleine tempête.

L'orage gronde autour de lui, le vent souffle, et aucune voiture ne passe dans cette immense forêt. La pluie est tellement forte qu'il a du mal à voir ses propres chaussures.

Soudain, il aperçoit des phares au loin. Une voiture approche doucement de lui et s'arrête à son niveau. Il s'engouffre dans le véhicule, referme la portière et se rend immédiatement compte qu'il n'y a personne au volant.

Effrayé il décide alors de ressortir immédiatement mais la voiture redémarre doucement. Il est terrorisé, d'autant plus qu'un virage se profile au loin. Il commence à prier.

Le type n'a pas fini d'être surpris car au moment d'arriver à l'entrée du virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage. Paralysé par sa peur il s'accroche de toutes ses forces à son siège. A chaque virage, la scène se reproduit.

Au bout de quelques minutes, la voiture fantôme entre dans un village, le type terrorisé profite de l'aubaine pour s'extraire du véhicule et pour courir de toutes ses forces le plus loin possible. Au milieu de la pluie battante, il se retrouve alors devant un petit bar qui semble être ouvert et éclairé. Il entre dans le bar, se dirige au comptoir, commande un double cognac et raconte au patron son incroyable histoire.

Tous les clients sont perplexes.

Un quart d'heure plus tard deux types arrivent à leurs tours complètement trempés dans le bar, l'air exténué.

Ils saluent l'assemblée, puis le premier se retourne vers le second :

- Gérard, regarde là-bas, c'est le gros con qui est monté dans ta voiture pendant qu'on la poussait au milieu du bois.

[Johni John]

ça c'est de la bonne blague, dommage que je ne m'en rappelle jamais au bon moment

[Michel_D]

Prédicateur............

Que peut-il ? Tout. Qu'a-t-il fait ? Rien.
Avec cette pleine puissance, en huit mois un homme de génie eût changé
la face de la France, de l'Europe peut-être.
Seulement voilà, il a pris la France et n'en sait rien faire.
Dieu sait pourtant que le Président se démène : il fait rage, il touche à tout, il court après les projets ; ne pouvant créer, il décrète ; il cherche à donner le change sur sa nullité.
C'est le mouvement perpétuel ; mais, hélas ! cette roue tourne à vide.
L'homme qui, après sa prise du pouvoir a épousé une princesse étran-gère est un carriériste avantageux.
Il aime la gloriole, les paillettes, les grands mots, ce qui sonne, ce qui brille, toutes les verroteries du pouvoir.
Il a pour lui l'argent, l'agio, la banque, la Bourse, le coffre-fort.
Il a des caprices, il faut qu'il les satisfasse.
Quand on mesure l'homme et qu'on le trouve si petit et qu'ensuite on
mesure le succès et qu'on le trouve énorme, il est impossible que
l'esprit n'éprouve pas quelque surprise.
On y ajoutera le cynisme car, la France, il la foule aux pieds, lui rit au nez, la brave, la nie, l'insulte et la bafoue !
Triste spectacle que celui du galop, à travers l'absurde, d'un homme médiocre échappé ".

Victor HUGO, dans " Napoléon, le petit " Réédité chez Actes Sud.

A qui pensiez vous ?

[jack]

je rencontre un vieux copain robert dont j'avais perdu trace depuis presque 10 ans

il sort de sa grosse berline avec une femme magnifique

ben dis donc robert ça l'air d'aller pour toi

son regard est triste , il me fait part de son safari au kenya , et me raconte sa rencontre avec un gorille ,

un dos argenté , la bestiole en manque d'affection , sauta sur le pauvre robert et .....ben oui arriva ce qu'il devait arrivé

mon pauvre robert , ca fait combien de temps ?

presque 1 an

tu aurais pu oublier depuis ?

c'est vrai mais quand meme depuis , pas une lettre , pas un coup de fil

[Michel_D]

b]La fiancée, la maitresse, l'épouse : Ben oui ...[/b]


- sont en train de parler de leur relation avec leur homme...
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre cuir, hauts talons, bas résille et masque noirs.
- Quelques jours plus tard Elles se retrouvent et racontent...
La fiancée =
L'autre soir, quand mon Fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.
La maitresse =
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous
avons eu une nuit super chaude !!!
La femme mariée =
> L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque... Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit:
Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?

:lol!:

---- Le message ci-dessous est un double post ----

Et vive l'informatique !

Une Femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...
Sans se démonter, elle lui dit: - Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
- Surprise de me voir Darling! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande: - C'est quoi ça?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft'. Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage. Alors... c’est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie: - Non chéri, j'ai la migraine!
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok !
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit: - Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé
sur le malheureux pour le sodomiser..
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit : - Erreur-système!! En-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer..
Et l'amant reprend, mort de peur: - Windows XP réinitialisé. Veuillez réessayer…

[gpolin]

2 très bonne blague...Comme d'habitude pour Michel_D!!!

[Michel_D]

OUI CHEF !!!

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- « Comment vous appelez-vous, mon garçon ? »
- « Yves, et vous ? »
Le capitaine, furieux, s´écrie : - « Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle "Mon CAPITAINE.» «De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille.
Si vous vous appelez Yves Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ? »
- « Oui, mon capitaine. »
- « Alors, c'est quoi votre nom de famille ? - « Montcherry. »
- « Très bien, Yves, au travail. »

---- Le message ci-dessous est un double post ----

on est encore méchant avec elles... mais on les aime bien quand même !!!

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa blonde de femme. Un matin ils entendent :
- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !' - La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
- Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !' - La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio: '- Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrr hhhrrrrrrr................. '
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?'
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion....... Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion .... - Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui... ?,,??????????????????

[JC]

Attention

Suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.

Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.

Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...


















.

[Michel_D]

les cigognes !

Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres :
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...
-Je leur apporte une petite fille.

- C'est cool ! - Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.

- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.

- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la trouille

[JC]

Les enfants dans le noir font des bêtises, et les bêtises dans le noir font des enfants.

Mieux vaut rater un baiser, que baiser un raté.

Ne buvez pas au volant, buvez à la bouteille.

Quand on met de l'argent de côté, on n'en a jamais devant soi.

Un suspect vaut-il mieux qu'un lèche-cul.

Ne jamais monter sa tente quand son oncle n'est pas loin.

Si t'es sincère, désserre-les.

Un bienfait vaut mieux qu'un mal foutu.

Je préfère de belles souris que Déborah.

Des tresses à chien sont aussi ridicules que des Natacha.

Si une femme est paniquée, cela ne veut pas dire qu'elle cherche un homme.

Des pets de nonne sentent moins que des vendanges.

Le vin d'ici est meilleur que l'au-delà.

Les tôles ondulées mais les vaches aussi.

Si tu n'as qu'une parole, ne la donne à personne.

Un pinailleur n'est pas forcément un mari infidèle.





Qui a dit que la langue française n'est pas riche

[Michel_D]

Luttez contre la grippe

Il faut construire votre système immunitaire.

1ère solution :

Le vaccin. ( Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus ).

2ème solution :

Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus..

Exemple de la solution 2

Marcher au moins une demi-heure par jour
Prendre l'air
Eliminer le stress
Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines)
Activer votre circulation sanguine
Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas
Prenez du repos réparateur

Application de la solution 2

Je me promène jusqu'au bistro ( je marche )
Je m'installe à la terrasse ( je prends l'air )
Je contemple le galbe de la serveuse ( j'élimine le stress )
Je commande un verre de blanc puis un deuxième ( j'absorbe les vitamines )
Je prends le menu du jour arrosé d'une bouteille de Bordeaux ( j'active ma circulation )
Je termine le repas par un grog au rhum ( infusion tonifiante )
Je fume un joint ( je respire des herbes aromatiques )
Je rentre chez moi et je m'endors sur le canapé ( repos réparateur )


Comme disait ma grand mère : Un p'tit coup dans l'nez vaut mieux q'une piqûre dans l'cul